Em tempo de festa...


FELIZ NATAL

Espero que o Pai Natal me traga aquilo que pedi!
Senão eu divulgo toda a colecção de fotos íntimas do Pai Natal

Fica sabendo que de onde esta veio, há muitas mais, eheheheh


Anti - cópia!

Finalmente o blog Palavras Sensuais está legalmente e oficialmente reconhecido, e com o conteúdo protegido contra cópia. Esta protecção impede que o conteúdo do blog seja utilizado para fins comerciais sem a minha prévia autorização ou consentimento!


Creative Commons License


Esta obra está licenciada sob uma
Licença Creative Commons.

O próximo passo é proteger as fodas que dou contra cópias, lol!

And the prize goes to......

......... ME!


Obrigado à Borboleta Endiabrada pela nomeação! Espero que a mesma tenha sido sentida.

Charmoso: mito ou realidade?

Num universo de 34 votos, eis os resultados:



Querem-me vir beliscar???



De gustibus non est disputandum

Esta é uma verdade para a qual ninguém reserva qualquer dúvida: de gustibus non est disputandum! A maioria dos homens perde imenso tempo a escolher entre loiras ou morenas, altas ou baixas, magras ou gordas. Pois para mim servem as que sabem foder, as que não nos causam problemas e as que dão vontade de voltar a foder.
Quando estive a primeira vez com a Teacher fui um cabrão porque não ousei sequer tocar-lhe. Ela deve ter ficado um bocado fodida, mas eu não estava nos meus dias. Ela logo fez questão de se queixar, e eu, como bom fodilhão que sou, senti-me envergonhado por não ter ousado! Na verdade a Teacher é bem mais ousada que eu, o que me provocou algum desconforto, dado eu estar habituado a dominar a conversa, a situação, o jogo…
Como pinante que é pinante não deixa os seus créditos em pirocas alheias, lá tratamos de nos ver novamente. O Inverno tratou de ajudar, dando frio, a nós só nos cabia aquecer mutuamente. Quando vi a Teacher, não pude deixar de reparar naquela peitaça cheia de carninha boa para chupar, e ao mesmo tempo, pensava no que ela me tinha dito momentos antes:

- Vens, mas não vamos fazer nada – dizia ela (com 1 certa dose de malícia na voz…)
- Sim, sim, não tenhas problemas – respondia eu.

Como ela não percebe nada de blogs (senão já saberia que com o Charmoso não se brinca) vinha convencida de que não ia ser montada. Mas a gaja vinha desmontada, e eu não a conseguia ver assim, coitada. Tinha mesmo de a montar em prol da sua felicidade futura!
Primeiro foi a cabeça no colo, embora ela insistisse que não nos poderíamos contactar fisicamente, mas depois foram os corpos vestidos encruzilhados… veio depois o beijo na barriga, o olhar apetecível, o lábio nas costas! Azar do caralho a gaja teve um ataque de cócegas, e eu por momentos pensei que estava perante mais uma frígida (como a gaja das perguntas). Mas tudo foi conquistado aos poucos! Num dos momentos em que os nossos olhares se cruzaram, procurei os lábios dela com os meus, mas, ela fugia! Fazia-me lembrar o meu tempo de 13 anos, em que as meninas não beijavam porque as mães lhes diziam para não beijar os rapazes. Eu já só pensava:

- Eh pah, não vai prestar, se calhar é melhor parar já!

Finalmente os nossos lábios se tocaram e aí…
… bem aí a conversa mudou toda, eheheheh! A gaja beija que é um espectáculo, e eu, com a minha curta experiência já sei que quem beija bem, fode ainda melhor! Línguas entrelaçadas, cona molhada, gaita tesa pronta para trabalhar! Apalpamo-nos bastante, e eu, procurei a sua toquinha do amor, tocando-lhe loucamente. Ela contorcia-se, e estivemos ali naquilo o tempo sifuciente para ela quase se vir. Mas como aqui o Charmoso não tem nenhum T de tolo cravado na testa, parou na exacta hora dela se vir. Acho que ela se queria mesmo vir para não ter apetite de foder, mas caralho, eu já estava cá com um pau! Ela ficou muito fodida mesmo! Mas o que a ia foder a sério ainda estava para chegar! Peguei numa camisinha (sim, nada sem camisinha claro), desenrolei-a sobre o mastro firme (claro que com um comprimento destes levei quase uma hora a desenrolar, eheheheh) e disse-lhe ao ouvido:

- Quero foder-te toda!

Com toda a excitação, deitei por terra uma das minhas certezas absolutas. Eu sempre achei que não seria possível ter bom sexo sem um bom beijo, e sem um belo trabalho oral. Mas desta vez não houve sexo oral, com o tesão da situação esqueci-me (imperdoável)!..
Comecei então a enfiar, devagarinho, com jeitinho, afinal ela já me tinha confessado que já não dava uso há algum tempo. Adorei sentir aquele calor apertadinho e húmido, e feito parvo perguntei:

- Estás a sentir?
- O quê, o ar condicionado?? (responde ela num tom jocoso)


Penetrando-a na maior das calmas, demos uma óptima queca! Conseguimo-nos vir ao mesmo tempo, facto que a deixou boquiaberta. Se fosse leitora do blog saberia que o Charmoso espera sempre para se vir junto com as mulheres! Mas isto aconteceu porque houve uma grande à vontade e uma enorme compreensão entre ambos. Alguns chamam química, eu chamo vontade de foder.

Foi uma foda tão boa que não consegui ter pedalada para o 2º round, embora ela o quisesse. Ainda o começamos, mas eu não estava mesmo nos meus dias. Enfim, acontece. Mas fodas boas destas são para repetir! São situações destas que fazem do sexo a melhor coisa do mundo!

Não acham???

Masturbatórios!

Hoje, enquanto ouvia mais uma estúpida notícia, sobre uma parva medida, de um incompetente governo (que por acaso é nosso), pus a minha cabeça a trabalhar e a pensar " Pah, grande ideia era os gajos obrigarem as empresas a terem masturbatórios." E o que são, ou melhor, o que seriam esses masturbatórios??? Ora bem, o termo masturbatório foi por mim inventado à pressão para designar uma sala onde as pessoas pudessem fazer uma descompressão manual do seu orgão sexual! Imaginemos um gajo, a trabalhar, vê a rata da sua colega na secretária da frente, e começa a ficar com o sardão comprido! Se não resolver logo o assunto fica com dois problemas: o tesão e a concentração, logo, isso vai influenciar a produtividade. No entanto, se ele investisse uns minutinhos a fazer uma gaiola, logo se voltaria a concentrar no trabalho! Parece-me uma medida bem mais interessante do que as salas de fumo ou de café!
Para mim, ter tesão é uma necessidade fisiológica como o ir mijar ou tomar café!

O que acham da ideia?

25 000 visitas

E eu que achava que ninguém tinha internet em Portugal!

Keep it on!

Complexo mamário!


Ultimamente, tenho andado a notar que o caralho das gajas todas, sem excepção, têem um enorme complexo, quase Freudiano, genético e hereditário, com as suas próprias mamas. É quase como que uma desvalorização total do produto próprio em benefício dos prepúcios montanhosos das concorrentes!
Pois eu, como vosso amigo que sou, vou esclarecer aqui, muito rapidamente, essa questão! Os principais problemas associados a esse complexo têem a ver normalmente com a firmeza e/ou com o tamanho, sendo que uma coisa implica a outra. Começando então pela questão do tamanho, ficam a saber que isso é um ponto muito importante da óptica masculina! Nós gajos (ou melhor, ELES GAJOS - i'm different ok??) temos a mania de que as mamas grandes a pronunciarem-se para o exterior de um generoso decote é que são a melhor coisa do mundo. Pois, do meu verdadeiro ponto de vista, acho que sendo os seios do tamanho que forem, o importante é conseguirem fomentar a atractividade visual dessa área. Já conheci mulheres com seios pequenos e muito atractivos, pois elas conseguiam provocar uma certa dose de sensualidade ao salientarem de forma espantosa essa parte do corpo! Aliás, tenho amigos que preferem as mulheres sem peitos, mas isso já é uma questão de gosto pessoal. Mas, no que toca ao complexo feminino, há um fenómeno que vos destabiliza a mente de uma forma quase doentia, e noto em algumas mulheres que têem quase uma enorme vergonha quando me aproximo dos seios. Isto tudo porque não têem peitos suficientemente firmes. Da pouca (cof cof) experiência que tenho, poucas são as mulheres que têem uns peitos perfeitos: duros, firmes e de tamanho médio. Poucas ou nenhumas! Claro que, há sempre a excepção das gajas que colocam silicone, mas isso já é outra missa.
Por isso gajas, nada de terem vergonha dos vossos seios. Nós homens, quando desapertamos um soutien (isto para aqueles que conseguem claro) não estamos à espera de nada perfeito. Estamos sim à espera de ter mais um ponto a explorar em busca do vosso e consequentemente do nosso prazer!
E não é de prazer que a vida trata??

A Terapeuta!

A Terapeuta achava que conseguia resistir ao Charmoso. Em diversas conversas que tivemos ela dizia que embora a vontade ultrapassasse a razão, ela não iria ceder aos meus avanços. Pedi-lhe uma sessão, precisava de ser ouvido. Ela, ansiosa por conhecer todo o meu mundo em pormenor cedeu! Na sessão anterior, feito sacana, tinha-lhe mostrado o sardão, ela olhou-o, e por entre o silêncio da vontade disse-me ao ouvido que era a mais bela piroca que alguma vez havia visto. Pedi-lhe que lhe tocasse. Ela recusou! Por tudo isto fui para esta sessão consciente de que ela me quereria ouvir, mas também ver, e, se eu fosse suficientemente persuasivo, ela iria tocar-me!
Na hora exacta e no sitio combinado ela esperava por mim! Pedi-lhe para me acompanhar. Expliquei-lhe que iriamos para um local onde estaria mais à vontade para soltar os meus pensamentos, ela, desconfiada cedeu! Levei-a a um Motel. Normalmente estes servem para foder, a Terapeuta pensava que isso não ia acontecer, e eu estava certo que de uma forma ou de outra o iriamos fazer! Entramos no quarto e eu comecei a tirar a roupa. Ela pergunta-me porque o fazia, e eu, qual anjo disfarçado digo que me sinto mais confortável e que me sentiria ainda melhor se ela fizesse o mesmo! Notava como ela me olhava nas partes íntimas. Procurava ver o meu sexo, o tal que ela tinha idolatrado. Fiquei a perceber que ela andara a sonhar com ele. Acedeu ao meu pedido de se despir, ficando em roupa interior. Ela fazia-o encostada a uma parede e revelava uma sensual lingerie azul, a minha cor favorita ( e não, não sou portista). Encostei-a à parede, pressionando o meu bacamarte no seu traseiro. A respiração dela subiu de imediato:

- Pensavas que me conseguias resistir era?
- O acordo era não me tocares lembras-te? - disse-me ela
- Sim, lembro, mas não resisto a dar-te isto...

Enquanto digo isto coloco a sua mão no meu caralho já erecto, ela hesita, mas cede, e agarra-o com todas as forças! Neste momento estava mais do que convencido que a ia F O D E R ! Já deitados na cama, usamos as nossas mãos para brincar um com o outro. Gostei da sua gruta, é humida e calorosa, não dizendo que não a uma penetração manual! E assim, enquanto o meu dedo maior brincava com a sua mais que tudo, ela batia-me uma bela de uma punheta! Eu tinha uma surpresa para ela: preservativos de chocolate! Com muito esforço lá foi colocado (tentem colocar um carro de 2mts numa garagem com 1,5mts) e ela, não se fez rogada, chupando a gaita toda, num divinal broche, memorável para a eternidade. Retribuí, e no meio daquele tesão todo tentei penetrá-la, ao que ela se foi recusando. Para terminar a sessão ela masturbou-se para mim e eu para ela!
Foi uma sessão agradável onde a Terapeuta ficou a conhecer um pouco mais sobre mim. Na proxima sessão aposto que a fodo bem fundo!

Ou não.... eheheh

Resolvi tirar uma foto só para vocês!

Num só click, num só flash!




Mas a foto saiu queimada... lol ... azar do caralho!

Fiz um teste de personalidade!

Como vê a vida...

As montanhas , indicam que você é sobretudo prático, tem senso de justiça, os pés no chão e conquista as pessoas pela sua honestidade. Uma prova disso é a sua atitude quando alguém pede ajuda para resolver um problema. Antes de tomar qualquer partido, ouve as partes envolvidas.

A pessoa dos seus Sonhos

Se escolheu a garrafa é ambicioso, inteligente, prático e quer um companheiro que o ajude e batalhe ao seu lado, mais do que, amor ou paixão, você procura companheirismo e um parceiro esperto, bem disposto e colaborador.Dos chamados moscas mortas, prefere manter distância.

Será que quer um compromisso sério?...

Você não vê a hora de encontrar a pessoa certa, ou estando com alguém não tem problemas em se envolver.

Os limites da Paixão...

O lago reflecte o seu desejo de querer ver-se livre de relacionamentos superficiais. Porém, só quando encontrar alguém muito especial, é que vai mergulhar de cabeça.

Acerca do Futuro...

Se viu a chave antiga, mostra que você tem garra e uma vontade ilimitada de aprender tudo o que puder e que vai atrás e luta pelos seus objetivos.

Quem é que não tem ambição?

Ainda não conseguiu decifrar muito bem o que deseja para o amanhã . Enquanto isso, para não se desiludir, caso alguma coisa corra mal, prefere sonhar com o que vai fazer com o dinheiro todo que irá ganhar, quando ficar milionário.

Quando é que o sucesso chega?

Entrar na casa é ter confiança em tudo o que faz, sabendo que existe sempre a possibilidade de errar ou acertar. Sendo assim, nada consegue atrapalhar o seu caminho.

Medo de...

Através do mágico , você demonstra o receio que tem das situações que estão fora do seu controlo. No entanto, para aliviar tamanha tensão, procura a ajuda de um poderoso guia ou mestre e explicações sobrenaturais para os seus problemas pessoais.

O EU mais profundo...

Ao escolher o jardim , provou que é maduro, honesto, sensível e dono de uma inteligência privilegiada. Não é a toa que todos confiam em si de olhos fechados.

Fonte: Culto de Vida

Qual a tua opiniao acerca da veracidade das historias deste blog?

Uma verdadeira farsa!
24%
13 VOTOS

Existe um misto de realidade e fantasia!
24%
13 VOTOS

Isto e tao veridico que eu ate adorava fazer parte de uma historia!
22%
12 VOTOS

As historias sao reais, mas acho que o Charmoso adapta e coloca um pouco de fantasia!
20%
11VOTOS

Na grande maioria tudo o que se conta aqui nao e verdade, mas algumas coisas sao.
7%
4 VOTOS

Tudo isto e verdadinha!
4%
2VOTOS

TOTAL DE 55 VOTOS

Análise aos resultados:
24% das pessoas acham que eu me dava ao trabalho de criar um blog para contar mentiras... mas podem ter a certeza que tinha coisas bem mais interessantes a fazer!

Os outros 24% gostam de tostas mistas!

Existem 22% de potenciais fodas futuras...

20% das pessoas que frequentam este blog têem um QI muito elevado.

7% das pessoas pensa como os primeiros 24%, com a diferença de serem mais educados.

4% dos meus leitores ainda acredita no Pai Natal!

Agora falando sério, já expliquei que tudo é verdade, excepto os pormenores identificativos.

Venham-se com charme!

I'm back, let's fuck the rest!

Sim, andei desaparecido, é verdade. Tive a necessidade de me afastar do blog para reflectir sobre mim mesmo! O Charmoso foi uma personagem criada para reflectir na blogosfera a realidade vivida pelo autor. Todas as histórias aqui contadas são verídicas, e todas as opiniões e temas abordados espelham os ideias de vida do autor. O Charmoso apenas serve para as encarnar, escondendo a real identidade do autor. Quando em 16 de Agosto de 2006 criei o Charmoso, não tinha por objectivo criar um blog de engate, nem escrever um livro, nem ser famoso, nem ter muitas visitas, nem prémios nem desafios nem nada disso! Apenas queria deixar um registo do que foi e é o meu mundo. Um mundo diferente de muitos, uma vida mais movimentada e mais ardente do que outras tantas vidas. Assim fui contando pouco a pouco no blog diversas coisas, claro que certas coisas não reflectem a realidade para não facilitar a transição personagem/autor!

Nunca imaginei que o Charmoso conseguisse ser a personagem central do Palavras Sensuais! Sempre imaginei que toda a gente ia criticar a minha vida, desconfiar e duvidar de como é possível amar-se uma pessoa, e ao mesmo tempo viver uma quantidade anormal de aventuras. Sim, porque é assim que eu sou: apaixonado pela Mulher, mas desejoso de novas aventuras! As pessoas mais inteligentes já descobriram certamente que o que me atrai é a arte da sedução, todo o jogo, toda a luxuria, todo o mistério e todo o charme. Sou feliz assim, e sinto-me bem ao partilhar com vocês, leitores e leitoras! Muitos homens gostam de foder e espalhar a história pelas mesas de café, outros berram alto no ginásio para toda a gente saber. Eu não! Não quero que os amigos saibam tudo, nem que no ginásio pensem que sou o grande fodilhão da zona. Qualquer mulher merece respeito, e a minha forma de respeitar as aventuras que tenho, é guardando a identidade das pessoas com quem me envolvo. Assim sei viver, e assim sou feliz. Por muito que vocês se matem em pesquisas e estudos, nunca vão saber quem é a Médica, ou a Amante, ou qualquer outra pessoa descrita nos textos! Isto para mim significa uma vitória.

O Charmoso tornou-se um mito! Será mito? Ou realidade? Muita gente se pergunta, de entre as dezenas de leitores/as! A dúvida subsiste. Na mais ousada das propostas que o Charmoso recebeu, uma Terapeuta indicava que eu era um louco, e que toda a minha mente deveria ser alvo de estudo aprofundado. Acedi aos seus desejos. calma, não mete sexo, apenas conversa e estudo! Ela estava confiante que poderiamos ter um relacionamento profissional sem envolvoimento. A sua confiança assustava-me... Mas o Charmoso tem o dom da palavra e a Terapeuta, a mesma que me achava um louco e que estava confiante da sua imunidade aos meus avanços, enloqueceu! A rejeição é para mim um afrodisíaco! Ela substimou-me. Eu sou um predador e vocês mulheres são a minha presa. Não confiem demasiado que não vos vou "papar", porque eu, ao minimo descuido, estou pronto a atacar. (foda-se, conversa tão bélica)

Toda esta confusão fez-me desaparecer por uns tempos... revi os meus valores! Mas sinto-me feliz comigo e com o Charmoso. Posso ser um caso de dupla personalidade ou até de quintopla! Só quero é sentir-me bem! E só me sinto bem coexistindo com o galã que ataca toda a cona que mexe (e até a que não mexe)!

Foda-se, mas eu estou diferente. Consegui estar duas horas na treta com a Teacher, sem a comer, nem tentar! Parei e pensei:" gajo, tens uma reputação a manter, nãp podes andar aí a deixar passarolar as conas sem as bicares."

RESULTADO: estou de volta ao activo!

5 coisas que as mulheres adoram!

1- adoram mãos. Por muito que vocês digam que olham para o cú, ou para o papo de piça, ou para o tronco ou p'ó caralho, todas vocês dizem que essencial mesmo são as mãos! Por isso o machedo deve começar a preocupar-se mais com as mãos! E verdade seja dita, por muito agressivo que um emprego possa ser para as mãos de um homem, passar um creme e tratar as unhas é essencial. Afinal, de certeza que nenhuma mulher espera um homem com mãos de lixa de madeira!

2- vocês gajas perdem-se de prazer com a negação. Ficam felizes quando vão rejeitando tudo e mais alguma coisa, e acham piada aos homens que entram no vosso jogo... até ao dia em que vos comem!

3- conhecem alguma grela que nao goste de receber flores, por muito feias que sejam? E se essas flores forem acampanhadas de uma joia? Claro que um verdadeiro Charmoso, como eu, tem sempre o máximo cuidado naquilo que oferece às suas amigas, e por isso bombons estão fora da lista!

4- nem todas as mulheres gostam de sexo anal, para algumas sexo oral é nojento e depravado. Outras, por sua vez acham o sexo vaginal, ou o coito, propriamente dito, um acto doloroso e uma obrigação da vida. Mas, eu ainda não conheci uma só mulher que não goste de preliminares, de caricias, beijinhos e abraços. Por isso machedo de Portugal, toca a investir mais tempo na sedução, no jogo de prazer, e menos no truca truca. O sexo em si será um acréscimo de tudo o que fizerem a vossa parceira sentir antes do acto!

5- o mais importante. Perfume. Não me estou a referir a oferecer perfumes a gajas... estou mesmo a dizer que a pior coisa que pode haver no mundo é um homem mal cheiroso junto de uma mulher. Para mim isto é mesmo muito importante, e acho que, inconscientemente, todas as mulheres seleccionam um bocado os homens pelo odor. As mulheres vivem muito os 5 sentidos, e o odor é um dos mais importantes!

É apenas uma opinião, mas aceito as vossas sugestões. Vá lá gajas, comentem aí e digam de vossa justiça!

Beijos com charme!

Estive bem!

- Oh Charmoso, tu não acreditas na amizade entre um homem e uma mulher, sem haver sexo?

- Espera aí que eu vou ali ao Google traduzir o que disseste e volto já!

Dá sempre erro na pesquisa...

É Outono!

Lembro-me do Outono quando eu era um jovem cheio de força. Aí pelos meus 18/19 anos, vivia o Outono de uma forma bastante especial, derivado do regresso às aulas. Ejaculavamos entre colegas, amigos e amigas todas as aventuras de Verão, e preparavamo-nos para o que de melhor a escola tinha: apontar-nos para a vida, mas, essencialmente, gajas boas a estrear!
Eu nunca na vida tive a sorte, ou o azar, depende do ponto de vista, de estrear uma rica parreca. Mas a verdade é que também nunca fui frustrado por isso, aliás, acho que em algumas situações deve até ser um momento embaraçoso. Agora com esta idade e a caminhar a passos largos para cota, também, de certeza, que nunca mais hei-de papar uma cona com íman!
Todos têem aventuras do tempo de escola, e eu até já aqui contei como a Joana me ensinou uma nova forma de molhar os dedos para virar as páginas dos livros! A escola é uma boa fonte de experiência e conhecimento, assim o pode dizer a Saias. A Saias era uma rapariga que andava sempre de saia, como o nome fictício por mim arranjado assim o indica. Nunca tinha percebido porquê, até ao dia em que ela me pediu para a levar a casa no final das aulas. Era escuro, muito escuro, e ela tinha de passar por uma zona não iluminada. Lá fui eu armado em inocente, e sem pensar nos perigos que aquela boa zona escura poderia esconder! Chegados à red line, a gaja começa logo, sem perder tempo a falar das aulas de Biologia e do sistema reprodutor, e que bom mesmo era nós termos um boneco como modelo e tal... e eu a achar aquela conversa toda muito do estranha! Eu ia dizendo que concordava e perguntei-lhe, num tom mesmo cientifico, se ela nunca tinha visto o orgão sexual masculino!! Resposta: "se mostrares sim!". Como quem fala assim não é gago, eu predispus-me logo a mostrar e a gaja olha para o bicho em estado de latência, pega nele, olha-me nos olhos e diz-me quer testar o estado de erecção! Como na maior parte das quecas daquela altura a gaja não mamou (desperdicio), mas de saia levantada e meia calça de vidro em baixo, levou, contra a parede daquele muro da zona escura, uma queca divinal, que, penso eu, ainda hoje a deve fazer sonhar... e a mim também! Foi uma queca simples mas soube muito bem. Mas, a gaja tinha um problema, e nada é perfeito. Ela, no dia pós-queca, contou a meia turma que eramos namorados. Numa aula, recebi um bilhetinho de uma gaja que andava sempre a ver quando é que eu lhe rasgava a cueca, com os seguintes dizeres: "Muito bem menino Charmoso, a namorar com a saias. Contava com mais da tua parte... que gostos!". No intervalo seguinte tive de chamar a Saias, e dizer-lhe que aquilo para mim foi prazer mutuo, e que não nutria qualquer sentimento por ela! Levei um valente estalo, mas sobrevivi! Ainda me lembro do momento em que ela puxou a colatra atrás, projectando a sua mão, que ainda no dia anterior me acariciava a piça, contra a minha cara!

Próximo capitulo: como eu perdi a virgindade! (vou ver se me lembro)

Confiança - as conclusões!

Pois já percebi que estão todos loucos por saber o motivo que me levou a definir confiança! Pois bem, eu cá estou, de regresso, e já sabem que ultimamente não tenho tido muito tempo para o blog, infelizmente, e venho-vos explicar tudo direitinho!
Tenho quase a certeza que todos vocês, pelo menos uma vez na vida, passaram pela situação de rejeição por parte de uma pessoa do sexo oposto. Eu também passo por muitas, como já aqui disse, também levo muitas tampas, mas aceito-as muito bem, pois eu sou um poço de auto-confiança! No entanto, ultimamente, as coisas não têem andado bem assim! Ando um pouco "abatido" fruto do dia a dia, e não tenho tido grande tempo para engates, fodas, quecas e coisas afins! A Amante já se queixou, a Médica já se zangou, a Mulher já stressou, isto só para falar nas "fixas". A juntar a tudo isto, apareceu assim de repente na minha vida uma pessoa que conversa após conversa, conseguiu que eu perdesse o meu lado sexual com ela, passando a respeitá-la!
Ora, como vocês sabem, isto é uma situação muito grave, porque quando passamos a pensar numa determinada gaja mais com a cabeça de cima do que com a de baixo, a coisa pode tornar-se um "case-study". É aqui que entra a definição de confiança! Porquê? Tudo porque a dita cuja, que é um poço de simpatia, disse-me com todas as letras que ainda não conseguiu confiar em mim! Mas, eu tive de definir confiança para poder tirar algumas conclusões. E cheguei a uma. Não se trata de confiança, mas sim, de vontade. Trata-se de conseguir tocar a alma, provocando uma forte vontade atractiva, devastadora e circunstancial! E no fundo, a minha falha anda a ser aí! Há bem pouco tempo conseguia elevar a alma das pessoas, tornando o momento apetecível. As mulheres desejavam mais o momento do que a mim, e eu, inconscientemente, passei a desejar ser o alvo apetecível, em deterimento do momento! E não sou feliz com isso, pois, nada como poder tornar um momento da vida de alguém, numa imagem inesquecível!

But I'm shure I will touch your soul!

Confiança: a definição!

Confiança é o acto de deixar de analisar se um facto é ou não verdadeiro, entregando essa análise à fonte de onde provém a informação e simplesmente absorvendo-a.

Confiar em outro é muitas vezes considerado acto de amizade ou amor entre os humanos, que costumam dar provas dessa confiança.

A confiança é muito subjectiva porque não pode ser medida, é preciso ter confiança em quem se confia para poder confiar, o que torna a confiança um conceito intrínsico.

Confiança é o resultado do conhecimento sobre alguém. Quanto mais informações correctas sobre quem necessitamos confiar, melhor, formamos um conceito positivo da pessoa.

O grau de confiança entre duas pessoas é determinado pela capacidade que elas têm de prever o comportamento uma da outra. Também é "a expectativa que nasce no seio de uma comunidade de comportamento estável, honesto e cooperativo, baseado em normas compartilhadas pelos membros dessa comunidade". Quando isso ocorre, tenho condições de prever o comportamento do outro em uma dada circunstância. Confiança é previsibilidade do comportamento. Ao observar o comportamento de alguém, somos capazes de identificar os valores que determinam por que as pessoas se comportam de uma determinada maneira. Portanto, quando digo que confio em alguém, estou querendo dizer que:

a) pertencemos à mesma comunidade de valores, e

b) sei que ele estará tão orientado para atender a meus/nossos interesses quanto eu próprio estaria se estivesse no lugar dele. Quando isso acontece, as pessoas não negociam: elas são capazes de entregar um cheque em branco e assinado.

Assim, a quantidade e a frequência das negociações podem ser indicadores de que nem tudo vai bem. Se a oportunidade de negociar pode ser um indício de relações democráticas e igualitárias, o excesso de negociações é um indicador seguro de falta de confiança porque, no limite, quando eu confio totalmente, não negocio. Assim, quanto maior o número de negociações, menor a abertura entre os interlocutores.

Mesmo quando duas pessoas possuem fortes vínculos afectivos - marido e mulher, por exemplo -, existem situações em que eles têem de negociar, porque um não confia na decisão do outro e isso não tem, em princípio, nada a ver com honestidade, mas sim com a incapacidade de prever o comportamento do outro. Um exemplo: numa Sexta-Feira à noite, voltando para casa, o marido está planeando ir ao cinema, pois há um filme a que ele quer muito assistir. Ao mesmo tempo, a mulher deseja ir ao teatro. Se um deles deixar a decisão nas mãos do outro - em confiança -, o desfecho será ganha/perda. Se decidirem negociar, deverão explorar os reais interesses em jogo. Se o que eles desejam é, realmente, assistir ao filme ou à peça, possivelmente cada um irá para seu lado.

Tecnicamente, pode-se dizer que, nesse caso, eles não confiam um no outro, ainda que em outras dimensões importantes do casamento a confiança seja total e irrestrita.

A rapidez na solução do impasse dependerá do grau de abertura existente entre os dois. Imagine que o marido teme abrir seus reais interesses para a mulher, com medo de magoá-la. Como resolver o impasse? Com abertura. Ou seja, quanto mais rápida e francamente eles revelarem o que desejam, mais facilmente poderão resolver esse problema.

fonte: wikipedia

Enquanto tomava café!

- Mas olha, tu prometes que fazes devagar!

- Claro 'mor' achas que te quero magoar!?!?!?

- Ah, sei lá.... Chegas uma coisa para ajudar a escorregar tá bem?

- Não te preoccupes!


Cá p'ra mim alguém vai levar no cú hoje (ou já levou)!

B N C (aka BOM NA CAMA)



Fui intitulado pelas Gajas Podres de Boas com um BNC. Ora bem, e o que caralho é um BNC?? Pelos vistos um BNC é um Bom Na Cama, facto que por si só me deixou com os colhões arrepiados. Em que dados ciêntificos se basearam as Gajas Podres de Boas para esta nomeação? Fica a dúvida no ar...
Basicamente tudo o que eu poderia aqui vomitar a título de explicação deste título se pode resumir à frase presente na imagem que está acima e que se deveria mexer e fazer umas merdas engraçadas como se estivesse em chamas, mas está ali estagnada como uma cona em dia de menstruação! Pois é. Eu sou tão quente que fazia o Diabo suar. Melhor! Sou tão quente que obrigaria o Diabo a comprar um aparelho de ar condicionado em segunda mão na Feira de Custóias, esse icone dos melhores negócios realizados neste país em crise!
Partindo do principio que aceito esse título, a partir de hoje passo a ser o Exmo. Sr. BNC Charmoso. Utilizarei esse título nos cartões de crédito e nos cheques. Isso vai concerteza aumentar drasticamente os meus indíces de pinanço!
E por falar em pinanço, hoje, estava descansado a ler uma revista de elevado interesse cultural (Maxmen) dentro do meu Charmovel, quando passam duas pitas de 12/13 anos a conversar:

- Namoras com o André! Nem acredito! E já pinam?

- Já, quer dizer, não mesmo a sério...

Entretanto perdi a conversa. Mas para vocês verem como anda o mundo! Perdido! Em crise! De tanga!
Agora vou ter de nomear 5 BNC, acho eu, lol:

Laura's Sexlife - Não sei se concordam, mas este blog transpira sensualidade...

Crazyyy - I think beeing crazy say's it all (além disso parece-me que a gaja é ruiva... hummm)

Secret Woman - O segredo é a alma do negócio, e toda a mulher que sabe guardar um segredo, é uma BNC certificada e aprovada...

Isa - Toca-me a alma ler as suas palavras. E quem me toca a alma massaja-me o pau. Quem me massaja o pau faz-me vir. E quem me faz ver tem de ser sem dúvida uma BNC.

Psicologias - Para quem sexo é (quase) tudo, ser uma BNC é quase uma obrigação!


Muitas outras deveriam estar aqui, mas não têem blog, merda para elas.

Operárias vs. Imaginárias


Todos sabem como eu gosto de mulheres e de como elas me metem com a cabeça à roda. No entanto há um assunto que me vem moendo a cabeça já faz muito tempo. É que toda a santa gaja com quem falo parece que anda parva das ideias. Desde quando uma gaja para ser considerada uma boa foda tem de ter as curvas todas tiradas a taquímetro? Já aqui contei da boazona que não sabia foder!!! Pois eu acho que o aspecto físico vale o que vale. Claro que uma gaja dita "boazona" começa a ser comida logo ali com os olhos, mas eu cá prefiro as com alguns quilinhos a mais, mas que na hora da verdade se amarrem ao pau e só o largam quando a fonte secar! A este tipo de gajas eu chamo as operárias! Estas formigas trabalhadoras, só descansam quando elas e o seu par atingem o limite máximo do prazer, preocupando-se com ambas as questões e empenhando-se concentradamente no assunto. São sem dúvida o meu estilo de gaja. E estou-me cagando se são loiras, morenas, altas, gordas, desdentadas, carecas, com pentelheira, com risco ao meio... o que interessa é terem e darem prazer. Não há nada que me faça melhor no sexo do que ter a certeza que dou e recebo prazer. O sexo é feito a dois (pelo menos na maioria das vezes), e ambos devem tirar partido do acto.
Na outra face da moeda estão aquelas gajas que teoricamente são as boazonas, mas que no fundo não passam de uma burla, um embuste, uma boneca insuflável furada. Eu chamo-lhes as Imaginárias. Imaginárias, porque quando um homem normal (não eu que sou anormal), as vê, põe-se logo a imaginar que ela deve ser uma foda do caralho... mas na verdade ela só sabe tirar a cueca e deitar-se!

Mas na vida devemos experimentar tudo e eu não quero morrer parvo!

Love me two times baby!


As mulheres são um bicho complicado p'ra caralho! Vamos lá entendê-las! Um gajo nunca sabe como as vai encontrar, foda-se!

Vou seguir as setas!

De regresso

Antes de começar para aqui a dizer as asneiras do costume, cumpre-me desde já pedir um trilião de desculpas aos meus caros leitores sedentos de histórias repletas de fodas, fodinhas e projectos de foda. Todos merecem férias, e até eu, mereço descansar da vida de pecado que levo.

Na verdade de descanso pouco ou nada tiveram as minhas férias. Eu e a Mulher fodiamos duas a três vezes por dia. Isto é mesmo verdade, não é só publicidade! Houve alguns dias em que não rebolamos, é verdade! Mas dias houve também em que dei uma escapadinha.

Este regresso de férias, um período em que estive em introspecção com a cabeça de cima (para variar), resolvi ampliar o espectro de conteúdos do blog (ah puta que pariu de palavreado caro pra caralho). Não me vou limitar apenas a dizer o que fiz ou deixei de fazer. A partir de hoje vocês podem também candidatar-se a ser parte integrante de um dos posts (ahahahah - brincadeirinha minha)!! Bem, falando a sério, e vocês sabem que sou um tipo às direitas, a partir de hoje vou também reflectir um pouco sobre o mundo, as mulheres, os homens, as suas relações, sempre do ponto de vista sexual e de como isso influência o nosso comportamento.



Para começar vou fazer uma reflexão que vai deixar muitas mulheres incomodadas, mas eu quero que se foda. Ao longo da minha longa experiência enquanto Charmoso, tenho notado que aí uns 60% das mulheres é completamente contra as relações entre pessoas comprometidas. Ou seja, uma gaja até me pode querer comer todo, mas se souber que sou casado, já dá uns passos atrás. Isto leva-me a pensar que a maioria destas mulheres é anti-casamento, não quer sequer ouvir falar em casamento, e acham que o casório é um virus que se transmite através da saliva. Portanto, para esta tropa de gajas mal informadas, o objectivo é fugir de tudo o que meta alianças e coisas afins. Pois bem, caras fugitivas adeptas da higiene cornal, lamento desiludir-vos, mas o casamento não se pega assim. Aliás, se seguirmos essa linha de raciocínio, temos que pessoas casados estão imúnes ao virus e não transmitem virus... isso poderia sim acontecer entre pessoas descomprometidas.
Aquando dos meu 18/20anos, eu adorava papar gajas casadas. Aliás era capaz de dar tampa a uma boazona solteira para morfar uma quarentona casada. Nunca me arrependi, porque se há coisa pior que não dar umas cambalhotas, isso é dar umas fodas mal dadas. Então eu desde cedo percebi que poderias aprender com as mais velhas e experientes, e depois usar com as mais novas e desprovidas de experiência!
Foi assim que adquiri a experiência que me permite hoje ser um guru da sexualidade! Por isso, caras gajas cheias de tesão, aprendam aqui com o Charmoso: foder gajos casados é um acto pedagógico só mesmo comparado a uma tese de doutoramento em Oxford.
See you later...

Primeiro Aniversário


Usem a vossa imaginação e o meu e-mail para me enviar mensagens de parabéns originais!
Um ano de muito trabalho, muito prazer e um sentimento de que este blog segue o caminho certo! Muita fodinha dei este ano caralho! Ainda falam em crise!
Poker Alho!

Zona de repouso

Coisas loucas é tudo o que eu peço às mulheres que me querem papar. Pois bem, tudo o que seja novidade atrai e serve de íman para algo. No dia em que conheci a Marta, não imaginava o que me esperava. Depois de algumas conversas e trocas de mensagens, ela conseguiu finalmente ganhar coragem e avançar para um convite que ela sabia, eu não iria recusar!
Se a Marta me convidasse para um encontro, ela sabe que eu diria que não. Não vou a encontros, não gosto de encontros, nem quero encontros. Então ela, como qualquer mulher inteligente, engendrou um esquema do caralho para me apanhar e me comer. Cerca das 20H, recebo uma SMS:

"ESPERO POR TI NA ÁREA DE REPOUSO DA A*(não vou dizer qual a auto estrada ok). PRECISO MESMO DE DESABAFAR CONTIGO!"

Vou lá ter cheio de gás e sem saber para o que ia. Chego lá, sem a ver, ligo-lhe:

-Onde estás?

- Estou aqui, na zona de repouso.

- Mas isso aí é tão escondido!

- Ainda bem! É isso mesmo que eu quero!

Bom, fiquei assim um bocado meio turvo com a resposta, mas lá fui em direcção a ela. Cheguei, parei, ela entra nomeu carro! Começou a contar-me uma história sem nexo de um gajo que não a largava e que eu tinah de fazer de namorado dela, e não sei quê! No meio da conversa apercebi-me da jogada da gaja e nem a deixei piar mais: PIMBA, e espetei-lhe um bruto linguado!
Comemo-nos aos beijos e ela agarra-se ao pau como se fosse a primeira vez que tinha uma piça nas mãos (acho que ela apertou tanto que a puta estava roxa). Lá a consegui convencer a largar o pau, e quando ela avançou com a boca, eu até quase perdia os sentidos (imaginem se ela me apertava com a boca como com as mãos). Chupada nota 10 e na hora de montar saltamos para os bancos de trás! Ela em cima de mim, com a sais semi-erguida e as cuecas trazidas para o lado, montou-me de uma forma tão louca não não demorou nada a vir-se!

-Tens um caralho do melhor! - disse-me enquanto se vinha

Surpresas destas é o que eu gosto, e estas sim são as fodas que merecem ser contadas. Adoro escrever, mas entre escrever e foder, prefiro e preciso mais de foder. E deixo-vos um conselho, foder na área de repouso das áreas de serviço é altamente.

Fodam comigo!

Não tenho postado porque...


Espero voltar com as energias recarregadas!

Eu gosto mesmo é de seduzir ( e maí nada)!

Pois é cambada de leitores super ultra hiper mega ansiosos pelas grandiosas e brutais quecas do Charmoso... Eu sei que ando um pouco desaparecido, mas a vida real tem destas coisas. Na vida virtual é que temos tempo para tudo ou o caralho! Pois falando de vida real, estes dias estava eu todo entusiasmado a ler um bom livro (Maxmen), à sombra de uma maravilhosa árvore com uma copa gigantesca (acho que era uma roseira lol - era nada, era um plátano) e a aproveitar o que a Primavera tem de melhor, quando de repente estaciona ao meu lado um carregamento de gajas daquelas que um gajo não dispensa de pensar que as comia todas e que alargava aqueles buraquinhos todos ao pormenor! Ora no meio dessas gajas todas boazonas, estava uma gaja toda Melga, que eu conheci em tempos escolares e que era muito apaixonada por mim! Claro que ela conseguiu logo descobrir que eu estava ali. Também, com uns ólicos com 30cm de lente e umas orelhas tipo antena da TVCabo, a gaja tem de saber tudo o que se passa à sua volta. Essa vista, dessa Melga, fez-me recordar os tempos de escola, e quem estava por perto conseguiu até ver as bolinhas e a nuvenzinha da imaginação que aparece nas boas bandas desenhadas. Recordando, e caindo de recordação em recordação, fui-me lembrar de que??? Ora digam lá, vale um pacote de leite vazio para poderem por a reciclar! Não sabem?? Foda-se, lembrei-me da cabra da Joana, caralho! Não sabem nada, foda-se!!!
A história da Joana é curta, mas foi o meu primeiro contacto com cona dentro da escola, o que faz com que a recordação seja inesquecível!
Tendo eu perdido a virgindade à cerca de dois/três dias, estava eu na aula de Biologia, lado a lado com a Joana, fiel companheira em todas as aulas, a partilhar com ela esse grande momento que foi o momento em que perdi uma coisa que nunca mais consegui encontrar: a virgindade!!!
Na excitação da conversa, dizia eu á Joana, que apesar de até ter gostado da queca, não tinha descoberto bem a fisiologia da cona. Nisto, ela pega na minha mão, encosta na cona dela e escreve com o lápis no meu caderno:

"Vai mexendo, qualquer dúvida, pergunta!"

Bem, eu ia mexendo, a aula ia seguindo, e nós os dois na fila de trás, bem escondidos dos olhares indiscretos. As mesas eram altas, não permitiam que alguém nos topasse! Eu coçava a cona dela com a destreza de quem tinha acabado de descobrir o sexo e ela, com uma atitude muito madura, continha os gemidos e contorcia a sua cona nos meus dedos. Sentia os meus dedos todos escorridos, e como estavamos já perto da hora do intervalo a Joana sussurrou-me:

"Para!! Continuas depois....."

Eu parei! Deu o toque de saída e eu muito envergonhado, saí da sala. A Joana veio ter comigo e convidou-me a faltar ao resto das aulas e a ir a casa dela. Fazer o quê?? Rezar não fomos de certeza. Naquela altura ambos nos contentamos só com a foda. Se fosse hoje, tinha adorado ver a Joana a mamar-me o pau...

Saudades da adolescência!

RESULTADOS DA VOTAÇÃO: O que achas do Charmoso??

Selection
Votes
Um machista porco indecente! 24%9
Esta entre o tipo de homem que eu detesto! 5%2
Nao tenho opiniao! 5%2
E um gajo porreirito! 14%5
Se apanho o Charmoso como o gajo todo! 32%12
Outras hipoteses..... 19%7
37 votes total

Votação massiva das gajas cheias de fome! lol

Bjs com charme!

Death!

Makes angels of us all and gives us wings where we had shoulders!

Walk on me 'till you find the right replacement!



As nossas noites são como as pegadas na areia, duram enquanto o vento não fizer delas o pó que outrora foram!

This other kingdom seems by far the best!

E se???

E se alguém vos disser que vocês têem um cuzinho jeitoso!? E se essa pessoa for do mesmo sexo??

Ah pois é!

R . I . P

Caros leitores:

Todo o Homem gostaria de deixar uma mensagem na hora em que parte... Essa é a vantagem que se tira da vida quando somos uma mera figura virtual.
Quando criei este blog em 16.08.2006, estava perdido no ócio do "dolce faire niente" e achei engraçado começar a contar as aventuras que ia tendo com esta ou aquela amiga! Havia essa missão... que se foi perdendo com o tempo!
Começo por agradecer em primeiro ao blog A Tua Amiga, pois foi ele o principio de tudo, mas não esqueço infindáveis companheiros/as de viagem, que não vou especificar para não me esquecer de ninguém!

Hoje o Charmoso morre para a Blogosfera e com ela segue o Palavras Sensuais!

Investi muito tempo da minha vida a relatar experiências de vida que muitos seguiram atentamente! O Palavras Sensuais foi apenas um blog, apenas um entre tantos. Deu-me prazer construí-lo...

VOLTEM SEMPRE PARA LER O QUE FICA!

BJS COM CHARME

Dynamite in Small Package
Um post sério sobre foder a sério!

Antes de começar a relatar a puta da vida, quero começar por reiterar os mais cordiais pedidos de desculpas ao meus fieis leitores, amantes, amigos/as e afins pelo facto de ter andado desaparecido durante quase algum tempo. Mais uns dias e estaria desaparecido mesmo a algum tempo. Tempos passado à parte, tenho andado um pouco ocupado da vidinha, e para estar aqui a postar agora tive mesmo de desmarcar um compromisso. Pois bem, tenho mandado algumas fodas e das boas. Estive com a "pãozinho sem sal" que fala mais do que aquilo que fode, mas não se preocupem, não foi para foder (não me roguem tal praga). Simplesmente conversamos ... and she's not my style!
Ando marado por causa da Amante que diz que não lhe ligo nenhuma e que só falo com ela quando quero foder. Por acaso alguém conhece algum outro motivo de interesse para eu ligar com ela????
Por falar em ligar, estas novas tecnologias da internet têem muitos pontos positivos. Estava eu muito bem a teclar pelo MSN quando de repente começo a conversar com a Gata. Conversa puxa conversa e não sei a que propósito segue a conversa:

- Queres vir ter comigo?

- Agora?

- Sim, claro!

- Anda tu ter comigo!

Ainda exitei pois não sou lá um gajo muito aventureiro para essas merdas mas lá aceitei e coloquei-me em marcha. Depois de atravessar montes e vales lá estava eu no sitio combinado. Não estava muito confiante, pois para além de achar que encontros de MSN são sempre tanga, era um encontro com uma mulher mais velha (YEAHHHHHHH!!!), o que me deixa sempre um pouco nervoso, dado que em vez de ser o emissor de experiencias, por norma servirei de aluno e receptor. Ora no local marcado ligo para um nº que ela me tinha dado. Segui as indicações e eis que chego à porta da Gata. A Gata é isso mesmo, é uma gatona! Mais velha, mas sem aparentar isso, um corpo bem tratado, bem torneado e uns olhos cor de tesão. Começamos por beber um pouco, criar ambiente, quebrar o gelo, rimos com fotos e beijamo-nos como dois esfomeados de ambar sexual!

- Segue-me até ao quarto! - ordenou ela (estava a ver que nunca mais dizias isso)

Uma mamada do melhor seguida de uma louca queca com uma gaja envolta no maior dos tesões. Senti imenso prazer e pedi-lhe para me vir na sua cara. Aceitou o desafio!
Ambos tinhamos aceitado um desafio! Estava a valer a pena ter aceitado... Fodemos aí mais umas 4 vezes até adormecer, exausto, diga-se de passagem! Ela ainda tinha pedalada, eu sei que parece mal dizer isto, mas é a puta da verdade. Ao acordar ainda demos a matinal e ainda pedi quase de joelhos para não tomarmos banho juntos (já não tinha mais força - eu sei que nem parece meu). Segui rumo à minha vida com uma satisfação total, com a consciência de que eu é que estou certo: as mulheres melhoram com a idade, e os homens vão perdendo qualidade! Há mulheres que se aplicam no que fazem...

I'm a spy in the house of love!

New blog

Chama-se Um Mundo Feminino, o link está ali ao lado e eu sinto-me na obrigação moral de o divulgar. Vocês fariam o mesmo na minha situação... as mulheres têem a capacidade de chantagear um homem... lol

UM MUNDO FEMININO

Leiam porque é engraçado!

Técnicas de suicídio!


Não tentem fazer isto em casa!

Vem aí o Verão

E as "madames" andam mais à fresca! Assim um homem sempre pode analisar melhor antes de se espetar! Não que isso importe muito, pois prefiro uma mulher menos boa mas desinibida do que uma boazona toda cheia de stress e de merdas.

Concordam?

RESULTADOS DA VOTAÇÃO: Gostas de sexo anal?

Humm... Queres vir saber por ti mesmo?----------------30%
Adoro, se for feito com carinho!--------------------------19%
Nao ha nada melhor que um orgasmo anal!--------------4%
E interessante, mas prefiro outras coisas!----------------7%
Nao gosto muito!----------------------------------------15%
Nunca experimentei!------------------------------------19%
Isso pergunta-se porco, claro que detesto isso!-----------7%

Gostei particularmente dos resultados... vá-se lá saber porquê!!!

Comentários!

Gostava apenas de esclarecer junto dos meus caros leitores que não sou homem de apagar cometários. Verifiquei que estão alguns comentários apagados, mas é incompreensível. Dou muito valor ao direito de expressão seja de que forma for! Não sei explicar os comentários apagados e aos seus autores peço as devidas desculpas.

See you!

Nobody does it better!

Eram oito da noite e estava eu já quase quase à porta de casa. Já só pensava em tomar um banho altamente relaxante, ir dar uma volta com a Mulher, chegar a casa foder até não poder mais, e adormecer até sabe-se lá quando! Toca o telefone e eu a pensar "mais um filho da puta de um chato a foder-me a cabeça"... quando pego no telemóvel vejo que era a Médica. Muito bem disposta convida-me para uma noitada a dois, no Motel do costume. Que podia eu dizer??? Ao princípio ainda me comecei a esquivar e a inventar mil e uma desculpas, mas ela foi persuasiva e eu tive de ceder. Liguei à Mulher a avisar que ia demorar, e lá fui eu ter com ela. Encontramo-nos pouco antes do Motel. Seguimos juntos, enquanto eu lhe dava lições de moral sobre como um homem deve estar com a sua família e não com as suas amantes (nem parecia eu a falar). De repente ela interrompe a conversa levando as suas mãos ao meu pau. Como uma louca saca o bicho para fora e começa a mamar-lhe. Estavamos juntos à entrada do Motel, eu estava a conduzir e confesso fiquei tão surpreendido que não sabia o que fazer!

- Que se foda... (pensei eu)

Pedi a chave do quarto na recepção do Motel (para quem não sabe entra-se de carro e estamos lado a lado com a cabine), estava cheio de tesão mas ao mesmo tempo envergonhado. A gaja da recepção não deu um comentário sobre o assunto. Segui com o carro até à garagem sem falarmos. Paro o carro e peço-lhe para irmos continuar! Ela acena que sim, saímos fora do carro e diz:

- Fode-me aqui cabrão... (you dirty bitch)

Nem pensei mais, e mandamos uma valente foda em que ela estava pousada sobre o capôt da viatura e eu penetrava-a o mais fundo que podia. Viemo-nos num orgasmo quase simultâneo. Foi simplesmente colossal!
Subimos e pedimos jantar. As refeições nos Moteis são sempre uma valente merda, mas ontem soube diferente. Mal acabamos a refeição e fomos pôr à prova as leis da medicina, com uma valente queca sub-aquática na banheira de hidromassagem. Depois de um dia de trabalho, da vergonha ao passar na recepção e depois de me ter já vindo duas vezes em tão curto tempo, pensei que não ia ter mais pedal. Mas enganei-me, porque a gaja estava endiabrada. Já nos preparávamos para vir embora, e ela veio, encostou-se a mim, de pé, e começou a descer. O fecho das calças ainda estava por fechar, pelo que ela pegou no pêndulo e abocanhou-o. Custou a crescer, mas quando lhe encheu a boca, contínuamos a sessão com uma grande "rapidinha", saborosa e descomunal. Vim-me na boca dela. Ficamos depois mais uma meia hora a acarinhar-nos. Aproveitamos para conhecer mais um do outro, para além da parte física que já sabemos tudo um do outro de cor e salteado.
Ah, e quanto a reclamações que houve devido ao facto de eu não beijar quando a mulher recebe o meu esperma na sua boca, humm... lol ... o esperma não sabe assim tão mal quanto eu pensava!

Bom fim de semana para tolos...ops... para todos queria eu dizer!

Ando a ficar fodido!

Ando a ficar um bocado fodido com o blogspot. Primeiro tiram-me a imagem de fundo, obrigando-me, mais uma vez, a rever a aparência! Depois comecei a não conseguir postar videos. Agora são as imagens... Talvez terei de tomar uma medida drástica! SAPO!?!?! Estão contentes os utilizadores dos blogs do SAPO?

Vou ter de procurar uma solução urgente!

Dia Santo


Blasfémia!

Era só para lembrar....

... que ando muito ocupado mas vou voltar me força!

Aguardem!

SMS

Recebeu uma nova mensagem de...


....AMANTE...

"Olá, bom dia, queres trazer-me o leite para o pequeno almoço?"

A gaja anda-se a esticar, depois um gajo é obrigado a fodê-la. Bem que eu não queria pelos motivos que se sabem, mas ela sabe como me deixar pensativo!
Mas hoje estou a pensar noutra coisa, estou a pensar em ordens recebidas e bem molhadas. Mais não digo!
Estou a postar com o toalhão enrolado á cintura, o dito ainda cai e vocês começam a vibrar, lol, é melhor desapchar-me!

Vou fazer de leiteiro!

Gostei

Aposto que vão gostar também!!

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Comentem!

Hoje tirei o dia para responder a desafios...

Em resposta ao desafio lançado pela Maria Porto - A Tua Amiga, fui ao baú e aproveitei fazer algumas alterações!



DESAFIO DOS 7

7 COISAS QUE FAÇO BEM

- Minetes.
- Encantar damas com o meu charme.
- Ser infiel (para tudo é preciso arte e engenho).
- Falar linguas estrangeiras (já viram que sou bom em tudo o que mete a lingua???)
- Dizer piadas quando está toda a gente a falar de coisas muito sérias...
- ... e o melhor é que consigo fazer as pessoas desatar às garagalhadas nesses momentos!
- Sexo... modéstia à parte, é qualidade garantida! lol

7 COISAS QUE NÃO FAÇO OU NÃO SEI FAZER

- Não sei assobiar, o que para um gajo que anda sempre no engate acaba por ser uma valente merda.
- Não sei aceitar um não, o que faz de mim um gajo persistente!
- Nunca tomo café. Não assumo hábitos da sociedade sem que tenha algum motivo para tal, resumindo, não pertenço ao rebanho de seguidores das regras de consumo social.
- Nunca visto a mesma roupa duas vezes. É um castigo para quem a lava, mas não dá mesmo. Quando tiro, tenho de a mandar lavar., nem que a tenha usado só para ver se fica bem.
- Não sei a diferença entre MP3 e MP4... mas também por mim as coisas até se podem chamar IP4, A1, ou até XT48463, desde que façam o que eu quero.
- Não sei tirar o bilhete para o Metro! Meto lá a porra do andante e carrego aí uns 25€ para ir do Dragão à Trindade... já me disseram que era capaz de ser muito... humm, eu duvido, mas também eu só ando de metro uma vez por ano, que se foda!
- Não consigo ser fiel, bem que gostava, mas não consigo!

7 COISAS ATRAENTES NO SEXO OPOSTO

- Gosto de olhar para uma mulher e ver o seu olhar a brilhar. É quase como se conseguisse ver o seu interior!
- Quando uma mulher sabe o que diz, com confiança e com intelectualidade, é meio caminho andado para ter a atenção do Charmoso. Gosto de mulheres cultas e confiantes, mas para foder o que é que isso interessa?????
- Aprecio mamas proporcionais. De que adianta uma gaja ter uns mamões se é magrinha... acaba por lhe ficar mal, não acham?
- Outro ponto da mulher que gosto de focar são as pernas. Umas pernas atléticas, bronzeadas, fazem-me parar... mas nem só de pão vive o homem!
- Olhos verdes.
- Saias pelo joelho, botas de cano alto e camisa justa... (ai, ai...)
- Naturalidade... detesto gajas de batons, e merdas dessas.

7 COISAS QUE DIGO FREQUENTEMENTE

- Foda-se
- Cala-te e chupa!
- Quem manda aqui sou eu!
- Tou fodido, caralho!
- Deixa-me vir na tua boca!!!!!
- Estou de tenda armada...
- Fodemos agora ou peço-te já desculpa????

7 ACTORES/ACTRIZES QUE ADMIRO

- Liz Hurley. A gaja é qualquer coisa de espectacular!
- Eddie Murphy. Um black mother fucker com muita piada.
- Alexandra Lencastre. O tempo torna certas coisas bem mais apetecíveis.
- Eva Longoria... prefiro as morenas... é certo, mas isto é muito mais que uma morena!
-Sarah Michelle Gellar, para quem não sabe é aquela gaja que fazia Buffy-A Caçadora de Vampiros
- A Mulher, que faz cada filme quando chego a casa tarde, lol! Logo comigo que sou aspirante a SANTO.
- D. Isabel de Herédia. Acham fácil fingir que se gosta de um gajo de bigode com cara de palerma????


E os nomeados são:

Crazyyy

Desde já o meu pedido de desculpas aos nomeados, lol!
Não se esqueçam de nomear 7 pessoas!



O DESAFIO À MODA DAS CUSCAS


1. Indica dois sítios insólitos onde já mandaste a queca, caso não tenhas tido essa ousadia, diz dois sítios onde gostarias de a mandar.
- Insólito, mas talvez o melhor sitío onde mandei uma queca: a zona de repouso de uma estação de serviço, adrenalina ao máximo, mas foi muito fixe, será uma experiência a repetir! Outro sítio insólito foi na mala de um carro de dois lugares, lol, exige um bocado de ginástica e não é aconselhável a claustrofóbicos! Bom, mas só posso dizer mesmo dois???? oh, eu tinha tantos...

2. Três palavras ordinárias que utilizes frequentemente (antes, durante ou depois) do acto sexual.
- Cabra... para aquelas que vejo que gostam de ser dominadas e comandadas.
- Puta... para aquelas a quem cabra não diz nada, lol!
- Chupa-me o caralho... para ser usado antes do acto com aquelas gajas que não percebem nada de pinanço e não sabem que foder sem chupar não é a mesma coisa!

3. Quantas vezes tens sessões de sexo individual por semana? (pós mais lerdos, sexo individual= masturbação, daaaaaa)
- Bom, por semana??? Hummm, essa pergunta não se adequa, mas prontes, talvez em média, uma/duas vezes quando o tesão aperta!

4. Qual a posição que mais gostas durante o sexo?
- Embora não seja a que faça mais, porque facilita a ejaculação, mas é a que mais gosto: de gatinhas... assim de 4, estão a ver. Bem, mas não sei se o objectivo da pergunta não incluía outras variantes, pois, o sexo oral para mim é o TOP... Sou capaz de perder horas a chupar e a ser chupado!

5. Diz duas fantasias sexuais que já realizaste e duas que gostarias de realizar.
Que pergunta difícil quando se trata de um gajo que já experimentou montes de merdas... humm! Acho que já experimentei tudo o que gostava de experimentar... Mas se alguém souber de cenas novas, é favor avisar!

6. Qual a maior mentira que já contaste pa obter sexo?
Dizer que sou solteiro...lol, embora não goste muito de mentir em relação a isso, mas sempre poupa umas duas horas de conversa.

7. Qual a maior mentira que já contaste para não ter sexo?
"-Ok, fofinha, mas antes de fodermos, deixas-me ir lavar a gaita? É que antes de vir ter contigo passei ali pela gaja que ataca na esquina, ela mamou e fodemos, tudo sem camisa. É melhor lavar não achas!?!?!'
- Hummm, se calhar fica para outro dia..."

8. Depois de te fazerem o “oral” (broche ou minete), deixas que te beijem na boca ou tens nojo?
Depende... Se for um broche completo, ou seja, com ejaculação oral, mete-me um bocado de nojo. Se for só broche sem ejaculação, não tenho problemas em beijar!

9. O que é que te “corta MESMO a tusa” durante o acto?
Gajas como uma que me fazia montes de perguntas enquanto fodíamos... Mas pior ainda é uma gaja tirar a roupa e ser uma valente porca, assim é que não há mesmo condições!


E os nomeados são.....
....
....
Maria Porto ( de castigo, e tens de responder e mais nada)
Gaja Boa 2 (pois é, eu fui desafiado pela 1, lol, com esta não contavas)
Mulheka (vamos lá ver como se sai a miss Mulheka nestas questões mais técnicas)
Crazyy (desculpa a repetição - mas estas perguntas tens mesmo de responder)
Anna (já que estás sempre skin on skin)

Aguardo pacientemente pelas vossas respostas!
Ah, no final têem de nomear cinco pessoas, já sabem como funcionam estas merdas!


Ritinha, diz agora que não tens o que ler!

A modos que...

... ando com problemas de tempo! Nem tempo tenho para espalhar o charme na Ruiva Safada, coisa altamente fodível, pinável e fornicável. Realmente é uma pena! Só de imaginar como seria bom possuí-la de gatas e lamber-lhe a greleira de couve-roxa (digam lá que não tem piada), até fico sem ar!
Bom, na verdade, a vida tem sido rica em fodas.. esperem... estão a pensar no mesmo que eu!?!?!?

Não tenho nada
Mas tenho tenho tudo
Sou rico em fodas
E pobre pobre em ouro
Mas não importa
Pois só por ter dinheiro
Não como amigas
Estrelas, um cú verdadeiroooooooooooooooooooo!


A minha querida Médica deve começar a desconfiar que lhe quero dar com os pés, pois já esgotei o reportório de desculpas para não estar com ela! Coisas do tipo não posso, ou não posso, ou até mesmo não posso, não podem servir de desculpa mais! Tenho pena dela, mas ela devia ter-se deixado ficar pela queca e colocado os sentimentos fora desta merda!
Altamente fodível é também a Mamuda. Conheci-a por acaso no final de uma jogatana de futebol entre amigos. Já trocamos os números de telefone, agora é só desenvolver o assunto! Será que vai ser ela a responsável pelas próximas histórias do blog??? Por acaso tenho um fetiche do caralho por mamas! Mas isso não significa que goste delas grandes, eu sou do tipo gostar delas na medida certa, ou seja, têem de ficar bem na gaja que as suporta! Oh caralho, estou a lembrar-me agora que nunca mais vi um filme de pinanço! Esta merda não pode ser assim!

Quem quer fazer um? lol

O DESAFIO DOS 7 (passa a ser o dos 14)

Mais uma vez fui desafiado com a porcaria do desafio dos 7. Coisas fixes ninguem desafia... do tipo "serias capaz de me foder 10x numa noite" e coisas dessas. Adelante!!! A nossa minha tua deles amiga Maria Porto das Punhetas lol , lançou o repto, mas a verdade cara Maria Porto, é que eu já tinha respondido a essa MERDA CARALHO!
Peço desculpa à dita gaja, mas não vou tornar a responder...

...foda-se um gajo cansa-se!

É Ritinha, toda "inha", mas já sabe criticar...

Anónimo said...
Venho aqui muitas vezes, gostava que escrevesses mais, pois leio-te num instante. Também gosto muito da musica do blog. Tão doce!!!Parabéns, parabéns!!!!jocas Ritinha
30/5/07 20:38


Cara Ritinha:

Gostei em particular do teu comentário, pela forma original como me mandaste foder! Ou seja, queres tu dizer que eu sou um dos maiores filhos da puta do mundo por não escrever tanto quanto tu querias ler. Fiquei, digamos que sensibilizado! E este post é particularmente dirigido a ti, pela critíca construtiva que dirigiste. Prometo-te que vou tentar postar uma vez por dia!

Mas, caralho, um homem ou há-de foder ou escrever!

Antes de ir...

... queria só lembrar que vou a caminho dos 10 000 visitantes, o que para um blog como este é um número invejável!

OBRIGADO A TODOS

Resultados da votação

Qual a sua opinião relativamente às aventuras extraconjugais???

Sou plenamente a favor! 39%
Nem sou a favor nem contra! 33%
Condeno esse tipo de atitude! 28%

Ou seja, para 39% devo continuar a foder largo!

One @ a time..... please!

Eu sei que tenho andado assim tipo fugido e o caralho, mas tenho andado muito ocupado e acho que os caros leitores vão compreender. A semana que passou estive duas vezes com a Médica, e esta merda está a tornar-se hábito, ou seja, vou ter de arranjar maneira de lhe explicar que o hábito não faz parte do dicionário do Charmoso. Também estive na Sexta à noite com a Amante, mas não fodemos, visto ela ter a cona cheia de sangue (vulgo período menstrual). Eu ainda insisti, mas ela convenceu-me, fazendo-me uma valente mamada, engolindo toda a esporra! Depois queria-me beijar... blhack... Nessa mesma noite fui com um amigo sair assim até altas horas e vi lá a gaja do estádio, ainda tentei levá-la para foder mas a gaja não foi na conversa. às tantas não gostou, o que é caso para dizer: não quer foder que se foda!!!!

Vou dormir, que ando muito cansado. Prometo que volto com mais tempo!

Persuasão exaustiva

Há um caralho duma gaja, Belga ou Holandesa ou a puta que a pariu, que se candidatou a qualquer merda lá na terriola dela. Candidatou-se assim a uma merda oficial do tipo Presidente ou Primeira-Ministro ou merdas assim, já não sei bem. Moral da história é que a gaja diz que a quem se compromentar a votar nela, recebe em troca uma valente ( e sim, vão ler bem) MAMADA! Pois é, a gaja dispôs-se a fazer uns modestos 40.000 broches aos seus eleitores para que votem nela!

Isto é que é Marketing, agora cá com merdas...

Above a sperm white floor

Cá estou eu, mais uma vez a "postar" de corrida... venho de uma, vim a casa jantar e já vou ter de ir dar assistência técnica a outra. Na verdade sinto que tenho de usar o vergalho até ao caralho enquanto sou novo, é que posso chegar a velho sem tusa. Por falar em velho, tenho a dizer que tenho estado com a Médica, e os nossos encontros andam cada vez mais técnicos! Quero eu com esta merda dizer que o caralho da gaja já me dá conselhos do tipo "não comas mais bolachas", "tens de reduzir nos fritos", "pede à Mulher para reduzir o sal" e coisas macabras como "tens de comprar uma almofada ortopédica...!". Sejamos realistas, eu começo a desconfiar que qualquer dia vou estar a fodê-la e ela vai-me esclarecer todo o processo reprodutivo, quando na verdade o que ambos queremos é tão simples quanto foder sem reproduzir! Mas a Médica é fixe... eu não vos queria confessar isto, mas, pronto, bem, sabem como é, ...............


................


.............................ok ok ok , eu confesso, eu até curto assim um bocadinho estar com ela. Mas não confundam esta merda com sentimentos, foda-se!
Nunca vos falo é nas "tampas" que levo. Só vos conto as coisas que correm bem, mas como devem calcular, um gajo que tenta comer tudo o que é gaja, leva imensas "tampas". Aconteceu-me hoje, por exemplo, mas sem dettails, que não gosto de falar de merdas tristes!
A Mulher vai fazer anos nos próximos dias e ainda não sei o que lhe oferecer (alguém tem uma boa sugestão). Pensei em dar-lhe uma foda, mas isso ela já tem todos os dias!
Agora vou sair, vou ter com a Amante (lembram-se???? - pergunta válida apenas para leitores da 1ª fase do blog). Ela tanto apertou (ok, confesso, ela só pediu uma vez), que eu vou ter de a comer novamente. Começo a ficar farto de comer sempre as mesmas gajas, e ando numa fase ruiva da minha vida, lol! Onde andam elas as ruivas e safadinhas que me enchem de tesão???

Vou à vida.... Deixem a sugestão de presente para a Mulher, ok???


PS: Quando me refiro a sugestões, refiro-me a coisas viáveis, escusam de sugerir um Jaguar X-Type, porque dessas merdas eu também me lembro, não tenho é guito!

Para quem anda a sonhar com gajos do médio oriente!

إن أنت من هذا إلى العمل أن يجعل [كترلك] و [كترلز] متأخّرة هو تكون لأنّ أنت تكون فضوليّة واحدة من [كرلهو]! هذا تماما يكرّر عمر ل أنت أنّ يمشي أنت إلى حلم الهنديات. قبلات مع فتنة!

Conferência de imprensa!

Torno público para conhecimento de todos que eu não sou o filho da puta que anda a montar a "famosa" Maria. Escusam de se dar ao pateta trabalho de mandar mails a fazer essa pergunta, porque mesmo que fosse não dizia, não acham? Sempre me disseram que o segredo é a alma do negócio!!!
Mas não sou, até porque comigo nem havia margem de negociação nos assuntos "anais"...

Agora deixem-me curtir os meus dias de castidade caralho!

5 dias

Auto propus uma terapia para mim mesmo... vou estar 5 dias sem foder por fora! E sem postar!

Começa!

Sabem que mais??

Vou ao pito! Façam o mesmo!

Até amanhã!

Desabafo

Desculpem lá escrever aqui sobre esta merda, mas não resisto.Tenho de vos chatear por causa de nada, mas fiquei fodido! Sabem como se chama o filme??? Pedro Proença e a encomenda do Berço da Nação! Estreou Domingo num Estádio perto de si!

Não percebeste?? Nem era para perceber, lol!

Postwoman

Quando criamos um blog, temos sempre uma intenção. Ou queremos partilhar a nossa criatividade, ou as nossas experiências, ou a nossa vida, e por aí fora. Pois eu quando criei o PALAVRAS SENSUAIS, não tinha nenhuma intenção. Tudo começou numa pequena brincadeira:

- Vamos lá ver como caralho é esta merda dos blogs...

Não me lembrava de nada assim interessante para criar, foi então que pensei que seria engraçado escrever sobre as fodas que dou. Não esperava nesse dia (16 de Agosto de 2006) atingir aquilo que o PALAVRAS SENSUAIS é hoje, muito menos esperava que o Charmoso fosse reconhecido como é!! Mas para tudo é preciso tempo... para postar é preciso tempo. Tenho tanta coisa para contar e falta-me essa merda , tempo! Era nisso que estava a pensar quando a Carteira estava à minha porta a pedir para assinar um registo. É que os blogs também têem destas coisas: por vezes fazemos as coisas de propósito só para ter o que escrever. Pois bem, enquanto fitava a fodilhona da Carteira pensava com os meus botões o quão interessante seria relatar uma foda engatada mesmo à portinha de casa. É que não vão muitos dias, chegava eu a casa e vi uma gaja, jeitozinha, a correr na minha direcção com um porradão de cartas.

- Olá, desculpe, tenho aqui um registo para si!

- Olá, olá... (foi neste momento que pensei em fodê-la)... registo??? É alguma carta de amor??

- Não sei (ria-se a pinante)! Mas hoje nem quero ouvir falar em registos, que por causa deles ainda nem almocei! (isto era uma deixa??????)


Quem caralho me conhece sabe perfeitamente que convidei a dita cona a tomar a refeição em falta na minha humilde "maison". Adivinhem o que lhe preparei para sobremesa!?!?!? Não foi difícil comê-la... uns toques, um abraço, um beijo, vários beijos! Mãos nas mamas, na cona, na gaita, etc.. Vocês já sabem como funcionam estas merdas. Ela era uma rapariga entre o magro e o cheiinho, pelo que a comi de quatro encostada ao móvel da cozinha! Ao terminar queria vir-me na boca dela, mas ela disse que não gostava. Não consegui parar de me rir enquanto me lembrava de algo que recentemente me enviaram por e-mail, isto:





Era só cáries...

Com que então, dia da liberdade...

Pois, sem esse dia não estaria hoje aqui a partilhar a minha experiência de vida com vocês. A esta hora estava com o pescoço triturado...

É bom lembrarmo-nos!

Mulher

Mulher que já foi minha
Pode ser de quem quiser
Pois um dia foi toalha que me afagou o corpo
Mas hoje, humm
Hoje é tapete onde limpo os pés!

Percebeste bem???

Stand-By

Este blog encontra-se em fase de vai-não-vai! O tempo anda apertado e eu também aproveitei esta pausa em que estou apertado para ir à casa de banho para "postar"...

A ver se volto :-(

Red headed girls like to party...

Nunca na minha vida estive com uma ruiva... Um dia disse-me um amigo que as gajas de cabelo em tons de vermelho fodiam como loucas. Nunca tive a hipótese de o provar. O meu curriculum vitae vai estando incompleto até que surja aquele anjo... aquele olhar... aquelas palavras!

Não me lembrei das ruivas por acaso!

Doido, eu!?!?

- Charmoso, então tu és mesmo assim como contas?

- Ya

- Hummm.... custa-me a crer que fodas tanto!

- Problema teu! lol

- E só fodes gajas boazonas, certo?

- Eheheheh... depende do conceito de boazona! Se lês-te o blog viste que já me apareceu uma boazona que nem foder sabia. E regra geral, não selecciono assim as gajas!

- Então!?

- Secret... lol

- Vá lá diz!

- Pk perguntas isso? És gordita, é isso?

- lol És mesmo doido, isso pergunta-se!?

Não enganas ninguém caralho!

Antigamente é que era!

Não havia cá esta merdas de FHM ou MaxMen ou GQ, o que batia mesmo na mão dos gajos era esta merda:

















A revista responsável pela taxa de fertilidade em Portugal!

Back on track...

Olá gajada do caralho. Estou de regresso às minhas aventuras. E para quem se perguntava sobre a minha boa disposição repentina: foda-se, deviam ter imaginado que mete sexo caralho. É que na semana passada estive ao telefone com a Médica, e nessa chamada combinamos umas merdas para ontem à noite. Contas feitas, ontem à noite lá fui eu ter com ela no fim de jantar, depois de espetar uma "peta" do caralho à Mulher. Não imaginam o filho da puta do filme, mas adiante....

Conforme já o tinha aqui prometido convidei a dita curadora de serviço para uma jantarada num sitio cheio de charme, bebemos uns copos e tal, vinhassa (ou vinhaça????) da boa (e cara!!), e no final já todos mamados de vinho fomos até um Motel bem fixe. Quarto com espelhos no tecto, cama gigante jacuzzi e hidromassagem. Mal chegamos lá fodemos como doidos e demoramos bué a vir-nos. Repetimos mais duas vezes a sessão de esporrografia ( lol palavra fixe que inventei hein?) e tomamos juntos o pequeno almoço. Ainda pensei em fodê-la encostada ao carro quando vinhamos embora, mas já estávamos limpos e frescos, deixei passar a deixa....

Hoje, a conselho da Médica andei uns 30o kms a pé. Há quem jure que eram só 500mts, mas eu duvido! A verdade é que fiquei a saber coisas tipo:

- Andar a pé cansa!

- A subir cansa de caralho.

- Sou o único condutor que pára nas passadeiras (ia sendo atropelado aí umas 400vezes nas 3 passadeiras que passei).

Como é bom viver!

A ida ao corte!

A mamuda da minha cabeleireira que por acaso é uma boazona do caralho, acaba de me informar que tenho 3 cabelos brancos. A partir de hoje passo ao grupo dos velhadas.

Vêmo-nos no lar!