O desafio dos 7!

Bem, o mê amigo Chaparro lançou-me o desafio dos 7 (after a self invitation). Cá vai disto:

7 COISAS QUE NÃO FAÇO OU NÃO SEI FAZER

- Não sei assobiar, o que para um gajo que anda sempre no engate acaba por ser uma valente merda.

- Nunca ponho o guardanapo no colo. Alguém me explica uma razão lógica para o fazer???

- Nunca tomo café. Não assumo hábitos da sociedade sem que tenha algum motivo para tal, resumindo, não pertenço ao rebanho de seguidores das regras de consumo social.

- Nunca visto a mesma roupa duas vezes. É um castigo para quem a lava, mas não dá mesmo. Quando tiro, tenho de a mandar lavar.

- Não sou fiel. Sabiam disso????

- Nunca tiro as meias para fornicar... a não ser que a gaja pergunte. lol Não me perguntem porquê. Eu sei que é anti tudo e o caralho, mas esqueço-me, não é por mal.

- Não sei falar latim, mas juro que gostava... dá um certo charme!


7 COISAS ATRAENTES NO SEXO OPOSTO

- Um olhar que brilha.

- O tal sorriso que realça o olhar.

- As mamas... não podem ser nem grandes nem pequenas.

- Umas pernas não muito magras.

- Olhos verdes.

- Saias pelo joelho, botas de cano alto e camisa justa... (ai, ai...)

- Naturalidade... detesto gajas de batons, e merdas dessas.


7 COISAS QUE DIGO FREQUENTEMENTE

- Foda-se

- Já mandei!

- Quem manda aqui sou eu!

- Tou fodido, sabes?

- Mais vale levar no cú dum preto...

- Vai ao cú a ti e deixa-me ir a mim! (lol)

- Fodemos agora ou deixamos para depois????


7 ACTORES/ACTRIZES QUE ADMIRO

- Liz Hurley. Além de ter casado com um indiano, a gaja é podres de gira...

- Eddie Murphy. Um black mother fucker com muita piada.

- Alexandra Lencastre. O tempo torna certas coisas bem mais apetecíveis.

- Pamela Anderson. Não é que admire, mas em virtude das muitas punhetas batidas a pensar em tirar o seu bikini da série BayWatch, fica aqui como agradecimento desses belos momentos leiteiros.

- Herman José. Actor/comediante???? Admiro mesmo este homem, não só por ter piada, mas principalmente por ter coragem. Se tivesse nascido noutro país seria 10x mais famoso.

- D. Isabel de Herédia. Acham fácil fingir que se gosta de um gajo de bigode com cara de palerma????

- José Socrátes. Que belo actor me saiu este gajo... enganou-nos bem a todos!


Passo a palavra à Branca de Neve, nas suas crónicas.

Há muito muito tempo, era eu uma criança...

Eu até vinha aqui falar de merdas sérias e o caralho, mas como só agora me lembrei que faço anos de casado, vou a correr comprar um presente à Mulher. Eticamente falando não me ficava bem estar a contar fodas extramatrimoniais hoje.

Tenham paciência!

Roubo e mudanças!

Tendo em conta que me gamaram a imagem no servidor onde ela estava hospedada, só me resta fazer novas alterações. Mas desta vez vou ser mais simplista e vou deixar o fundo negro com o lettring vermelho.

Fica mais charmoso....

Hoje!

No final do almoço a Mulher dasafiou-me para uma foda. Ela veio-se primeiro que eu e aproveitei para fazer uma coisa que não fazia há muito tempo!
Ela deitou-se de barriga para cima e eu sentei-me em cima dela. Comecei a tocar uma punheta e esporrei-lhe peito, cara, cabelos, enfim!

Saudades do tempo de adolescente.

Ladies night in a men's world!

O trabalho cansa um gajo e uma puta duma festa de arromba como o caralho vem sempre a calhar! Cheguei a casa meio fodido depois de mais um dia a aturar gente louca, jantei e perguntei à Mulher se ela queria sair. Ela disse que não, que ficava com os miúdos e se eu quisesse para ir à vontade. Como bom gajo que sou, tomei a minha banhoca cortei a minha pelugem facial e enchi-me de liquidos bem cheirosos tipo cremes e perfumes. Vesti-me e estava decidido a divertir-me.
Não sabia bem onde ir nem com quem, por isso liguei ao meu "best friend" que ainda é solteiro e por isso sabe melhor que eu os sitios mais badalados da night! Mas esse meu amigo tem um defeito: não me deixa mijar fora do penico! Vem com merdas... é o que é!
Bem, ligados e falados telefonicamente, me and my best friend, metemo-nos na puta da máquina a motor e lá fomos andando sem rumo. Passamos no tasco de sempre, bebemos uns copos e de seguida fomos a um bar muito muito muito porreiro!

As coisas até estavam a correr bem:
- ainda não me tinha metido com nenhuma gaja;
- ainda não tinha sido ameaçado por nenhum namorado ciumento da sua "girl" olhar insistententemente para mim;
- ainda me aguentava em pé!

Conversa puxa conversa, copo puxa copo e diz o Bestfriend "Vou ao W". Lá foi ele deixando-me sozinho e abandonado num bar para mim desconhecido. Voltei-me para a multidão e comecei a apreciar quem lá andava. Muitas gajas, muitos gajos sem charme, sem atitude! Muita gaja sem o minímo de amor próprio! Foda-se, o mundo anda mesmo fodido!
Foi então que o meu olhar parou numa mesa: três raparigas conversavam e bebiam as suas colas.... A que estava de frente simplesmente fez-me logo sonhar (she dances on a ring of fire: bla bla bla...). Uma coisa absolutamente divinal, cara de anjo, muito linda, as formas pareciam interessantes e um brilho no olhar magnífico. Esperei o meu amigo e desafiei-o a irmos sentar-nos na mesa delas. Ele começou logo a meter nojo! Dizia que não queria. Adiantou?? Claro que não, foda-se, eu sou o Charmoso caralho! Passei pelo bar, e pensei, "hummm, o que será que elas bebem...?" Pedi então três Smirnoff ICE *pub*(estouro na carteira ou investimento??) e lá fui eu decidido. Chagamos à mesa:

- Podemos?

- Não!

- Ok, mas pelo menos aceitem as bebidas!

Elas riram-se umas para as outras e o meu amigo estava já a stressar de vergonha.

- Vá lá meninas, nós não mordemos!

- Já reparamos, pelo menos a avaliar por essa aliança (only sheat esqueci-me desse pormenor!).

Bem a conversa desenrolou-se naturalmente, e a verdade é que eu detesto ter de esconder o meu estado civil. A aliança ficou no dedo, tanto melhor! Bla bla e mais bla bla e a gaja que eu tinha micado já estava a ceder e o resto é treta. No momento certo e na hora exacta passa o Quéfrô (aqueles gajos que vendem flores , paquistaneses). Uma rosa, é um claro sinal de charme, e então ofereci uma à gaja. Muita conversa e muitos copos depois saímos do bar e a gaja pediu-me boleia. O Bestfriend percebeu e foi com as outras (espero que tenhas tido melhor sorte que eu!).

No carro, mal entramos não perdi tempo. Aproximei-me dela e beijei-a. A gaja era mesmo formidavelmente boa. O ambiente aqueceu e percebi que não estavamos bem ali. Fui com o carro para a beira mar. Eis que a torno a beijar apalpões por cima da roupa e o caralho e eis que ela diz:

- Olha, desculpa, posso-te pedir uma coisa? Não me ponhas os dedos lá dentro do buraco por causa das infecções, ok?

- OK... (respondi surpreendido!)

Bem continuando comecei então a beijar-lhe o corpo com muito esforço e tal e a passar a mão. Ela respondeu da mesma forma e quando se chegou junto ao pénis para mamar (pensava eu) ela diz-me:

- Não tens doenças pois não!? Mesmo assim é melhor pôr camisa... (ok concordo com esta!)

Chupada feita:

- Não te importas de vir tu para cima, é que eu tenho de ser operada às costas e enquanto não for tenho de ficar por baixo!

- Sim pode ser, sem problema!

Bem estava quase a penetrá-la:

- Faz devagarinho, porque me magoa a entrar e como tens um pau grosso isto vai custar!

- Bem, mas pareces bem lubrificada...

- Sim, mas é melhor fazer as coisas com cuidado!

Penetrei-a e a gaja nem se mexeu. Comecei a stickar e o caralho da gaja nada. Parecia morta. Desilusão: a gaja não sabia foder. Pior, já a foda ia a meio:

- Então és casado?

(DAH!!!!!!)

Nunca tinha apanhado uma gaja com tão pouco tesão, e quando a gaja a meio da foda me faz essa pergunta, bem, tirei o pincel, e disse-lhe:

- Pois sou. Também só me lembrei agora. É melhor não continuarmos!

Levei a cabra a casa depois de uma discussão acerca da paragem, e de ela me perguntar meio milhão de vezes se não estava a gostar e eu responder sempre de caras que não. Ok gaja, ficas com o troféu, sem dúvida que foste a pior foda da minha vida. Ou melhor, a pior meia foda da minha vida.

Há dias assim!

My wife...:

SHE DANCES ON A RING OF FIRE: THE MOST BEATIFULL ONE OF ALL

SHE DANCES ON A RING OF FIRE: THE MOST BEATIFULL ONE OF ALL!

Divagação!

Não passamos de um bando de escravos, coordenados por generais ardentes que ordenam marcha aos seu soldados de lama! Somos o poder principal de forma terciária. Mandamos indirectamente no capítulo do amor, onde os outros têem sempre mais poder que nós.

SUPER BOCK ABADIA - 14ª garrafa!

É com o sogro ao lado e o caralho!

Peguei no telefone e falei com a Médica, ela garantiu que coisas dessas aconteciam. Assunto encerrado! De seguida liga o meu Sogro a pedir para ir com ele comprar um telemóvel! Terça-feira às dez da noite, caralho, não há muito onde ir. Bem, eu como sou um gajo desenrascado e o caralho, lá fui dar com uma simpática loja com uma gaja toda sorridente. Azar do caralho:

- Então a menina não tem medo de estar aqui sozinha a estas horas da noite?

- Não! O que me podem fazer de mal??

- Bem... uma mulher tão bonita... podem, sei lá, violá-la!

- E isso era mau!?!?

- Pois... depende do ponto de vista!

Na saída diz o Sogro:

- Ouve lá rapaz, se a quiseres comer faz de conta que não estou aqui!

Assim é que se fala, mas a verdade é que não voltei para trás. Estou na minha fase alta. Para quem só agora começou a ler o blog, eu sofro de esquizofrenia bipolar (não sabem o que é informem-se foda-se!!). Para terem uma ideia do que caralho é essa merda, basta dizer-vos o que me apetecia fazer agora:

Apetece-me sair, telefonar a um veterinário e pedir um cão. O gajo vai perguntar " a esta hora?" e eu vou-lhe perguntar se o cão tem de se levantar para trabalhar! Se o gajo me arranjar o cão, vou regatear o preço até ao caralho, e como é de madrugada o filho da puta até me vai dar o cão! Pega-se no cão e junta-se um gato, e era capaz de ficar a noite toda a olhar para eles há espera que fodessem!

Bem, quando ando assim não tenho pachorra para fodas. Ah, esquecia-me de contar que a Amante, sim aquela que me largou por um namorado a sério, ligou-me! Quer sair, tem muitas saudades minhas em todos os aspectos e insistiu para irmos tomar um cafézinho, mas diz que não quer foder (lol - um gajo tem de fazer de conta que acredita). No entanto por uma questão de princípios rejeitei!! Não achei justo dezenas de fodas depois aparecer assim com um namorado e dizer que não queria mais foder comigo! Que se foda, mulheres há muitas...

Hoje fui visitar a cidade dos Arcebispos e sabem o que isso quer dizer??? Vi a Recepcionista (respeitinho caralho)! Cada dia mais linda e mais apaixonada aqui por mim... lol ... um dia vou ter de lhe fazer a folha (no bom sentido).

Haja saudinha!

Esta merda não estava a arrancar!

Sabem bem ao que me refiro!!! Ao pénis, caralho. Mexeu-se chupou-se e o gajo nada, nem reacção! Foda-se como é que foi possível acontecer essa merda! Devo ficar preocupado??? Estarei fodido, será castigo???
Acho que não porque passado meia hora fiz novo teste e ficou firme como uma pedra! Deve ser do stress!! Ai , ai, estou preocupado caralho! Já sei que me pode ajudar...

... a Médica (in all ways) !