2010 sucks! Welcome 2011!


Que se fodam as previsões, os desejos de saúde e de tralálá habituais. Que se fodam os bruxos, as bruxas, os videntes e os medium que dizem que o campeão vai ser o Benfica. Doidos. O campeão vai ser o Sporting, e mais nada caralho. Que se fodam os gajos que querem reduzir o défice, os que querem ser presidentes, os que nos querem aumentar os impostos, e os que dizem que o FMI vai tomar conta de nós! Vai o caralho. Quem vai tomar conta de mim vai ser uma gaja que ande sempre com o peito semi destapado. Que se fodam as actrizes, os artistas, os cantores e os que dizem que o Nel Monteiro é pimba. Nel: estás cá dentro friend!! Que se foda lá a pirataria informática, os downloads ilegais, a ASAE, a PJ e o Kremlin! Eu juro que nunca fiz um download ilegal (crossfingers). Que se foda lá o Panamera, o Cayenne, o X5, o Q7 ou um qualquer GTI: a mim só me importa é que tragam rádio K7! Que o mundo continue a rodar sobre si mesmo e sobre o Sol, porque se esta merda parasse agora, o caralho dos senegaleses ficavam com o Verão para sempre, e nós tinhamos que gramar com a puta da chuva o resto da vida. Eles precisam mais de água que nós!  Que toda a gente perceba para o bem da evolução histórica da humanidade que Deus não existe!! Nós somos todos controlados por seres superiores que nos controlam a mente, numa espécie de B-Win da galáxia, ok??!?!? Que os ratos ergonómicos nunca esgotem nas lojas de informática. Que saiam modelos de sapatilhas lindos de morrer, preferencialmente Adidas, que me façam apaixonar (já que nenhuma mulher o consegue, sejam as sapatilhas). Casacos novos todas as semanas por milagre no meu guarda-fatos, e já agora, uma vez que eles já lá não cabem, que o meu vizinho deixe de pagar a casa ao banco, que eu consiga comprar por meia dúzia de tostões em hasta pública, para a transformar numa casa só para guardar casacos (vêem como sou altruísta e só quero o bem... dos casacos).O Sporting será de certeza campeão!!! Desejo do fundo do coração que haja um bar aberto até às 3 da manhã para todo o lado que eu viajar, a começar por Uagadugú. E que viaje muito, muito, porque não há nada que me dê maior felicidade do que viajar, ainda que em trabalho, com preferência a sítios que não conheça. Pode falir tudo menos a Unicer, alguns produtores de cevada, malte e outras matérias primas essenciais ao fabrico da sempre amiga e companheira cerveja. Super Bock, não te fodas, ok? Haja sempre mulheres, bonitas ou menos bonitas, magras ou menos magras, com ou sem maquilhagem, mas sempre: inteligentes e bem humoradas. E que haja pelo menos uma mulher que consiga fazer com que eu me apaixone, nem que seja por uns segundos, ao menos para saber como é.
Finalmente, desejo que o confronto psíquico entre as minhas duas personalidades me dê tréguas, e eu possa finalmente viver num clima de sanidade mental. O meu grande objectivo para o ano que se aproxima é conseguir dominar e desenvolver a minha inteligência emocional. Aleluia, aleluia e paz na terra ao senhor no meio de nós.



Desejo a mim mesmo um 2011 igual ao 2010 (life sucks), que finalmente consiga realizar a minha fantasia de foder mascarado de ursinho de peluche (so what?? vocês não têem fantasias), e que alguém se lembre de me recomendar para um Nobel (pode ser qualquer categoria, afinal não vou ganhar e não!).


Para todos os que passarem por aqui: um  2011 cheio de orgasmos intensos e prolongados!


Au revoir . . .

... there will be no fun!!!!



 Dizia-me ela ontem: "Oh Charmoso, tu és mais do tipo esperto. Sabes como jogar com as palavras."

E eu fiquei fodido.

The black Sunrise while we still can have a erection!



Acordei. Olhei pela janela. Vi o panasca do meu vizinho a plantar qualquer merda. Cheirou-me que fossem camarões. Espreitei bem, para ver se o meu pensamento se desvinculava de alguma forma da verdade. Por momentos apeteceu-me chamar pelo seu nome que eu desconheço e ser amigo dele. Por momentos podíamos até planear um assassinato ou fundar uma religião. Afinal de contas é para isso que os amigos servem. Depois o meu cérebro regurgitou-me de uma forma constante a ideia de que ele poderia precisar de ajuda para plantar os camarões, e eu sempre tive problemas com os bigodes de camarão. Decidido, dirigi-me à casa de banho, onde com a cara melada de uma merda qualquer parecida com leite fora de validade, suavemente devastei a barba que teima em guerriar todas as manhãs comigo! Puta!! Ainda não percebeu que todas as manhãs lutarei até ser vencido.
Terminado, lavo a cara com água gelada, e dirijo-me de uma forma controlada para o banho. Lavo-me como um verdadeiro porco, na esperança que a limpeza do porco possa compensar toda a imundice que transporto na minha alma. OLHO-O. Estava irremediavelmente duro. PEGO-O e masturbo-me. Avanço para mais um dia com a energia que irremediavelmente me vai fazer falta. Procuro o fato e a gravata, mas só depois me lembro que não visto fato, nem gravata. Sigo despido, de medos, de preconceitos e de irracionalidades. Nada mais no mundo me parece dizer respeito e parto para mais um dia onde tento não matar ninguém. Começo a perceber que há pessoas que têem de ser odiadas. Detesto a forma infantil com fazem da birra uma montra para a necessidade de satisfazer falhas de formação de personalidade. Não sou a mãe de ninguém. Nuito menos a de Winslet. Diz dizia Lao-Tsé, que a alma não tem segredos que o comportamento não revele.

E se nos fossemos todos foder? Para bem longe?

Fodido!



Estou a tentar ver um filme de pinanço com o título "Bom até à última gota". Quero vero se o caralho do filme me dá o sono que preciso para dormir!!

Mas a filha da puta da internet resolveu que abre tudo menos o vídeo!!!

By the way: love to see you.

Querido Pai Natal



Neste Natal, e uma vez que fui um menino bem comportado só te quero pedir três coisinhas.

Isto...


Isto...



E finalmente isto...



Mas se só conseguires trazer um, traz este último P-L-E-A-S-E...

Want to feel were it hurts???





- Mas que piroca tããoooo grossa!!!

- E está calada que eu adoro cuzinho...


















PS: Foi só para mostrar quem manda ;)

Herrar é umano!


Tesão em pessoa, sempre em busca de novos aromas a pele salgada e a fluídos que buscam satisfação num corpo em ignição, eu estou sempre atento às oportunidades de satisfazer a minha animalesca necessidade sexual. Muitos podem considerar uma anomalia genética, uma distorção desviante do desenvolvimento psicológico. Eu encaro tudo isto como o vício de fumar, beber, jogar, bater uma, jogar ao berlinde ou coleccionar pacotes de açucar. Eu fodo na mesma medida em que alguns coleccionam chávenas de café. A metáfora até é boa: às vezes também "roubo" algumas das minhas amáveis/descartáveis em bares, cafés ou restaurantes!







ATENÇÃO: A HISTÓRIA QUE SE SEGUE NÃO TEM UM FINAL (ASSIM MUITO) FELIZ! PESSOAS FACILMENTE INFLUENCIÁVEIS NÃO DEVEM CONTINUAR A LEITURA, SOB O RISCO DE SE VIREM A MASTURBAR DIA E NOITE...

Foi na minha incessante busca pelo orgasmo que conheci a Enfermeira (that's a too long story). Adelante.... Metidos no carro, com conversas porcas sobre fodas maradas e técnicas do pinanço, dou por mim com a Enfermeira a procurar um sitío para foder!
- Foda-se - pensei eu - Mas esta puta é ainda mais maluca do que eu!?!?!?

Pergunto-lhe eu de imediato:

- Que estás a fazer, caralho?
- Oh Charmoso!! Não me digas que não me vais dar uma  boa foda!!!??
- Fodas dou quantas quiseres, boas é que já não prometo!!!  - brinquei eu sem saber o que me esperavaMas assim... confesso que não estou muito habituado a não ter eu a iniciativa. Até fico intimidado...
- Então habitua-te. Aqui quem manda sou eu
- GLUP (fiz eu mas ela não viu)

Mais tarada do que eu, mas num factor incrementado em vários graus acima de taradice, ela buscava incessantemente o sitio indicado para me papar. Encontrado o sitio, começamos na marmelada (e aí eu tentei ter a iniciativa, mas a boazona tesuda não deixava). Fode, não fode, passa gente, não passa, dou por mim agarrado às suas enormes mamas, e chupar-lhe ambos os bicos alternadamente. Ela, que em nada era poupada, agarra-se ao meu pau e inicia uma bela de uma punheta.

- Charmoso, tens de me foder!! - ordena a Enfermeira
- Nahhhhhhhhh! - respondi eu - Não há condições!!!

E sem que eu me aperceba, já ela se punha no banco de trás a chamar por mim. Brincamos um pouco, mexe aqui, mexe ali... até que ela me resolve montar:

- Vais-me deixar vir três vezes, não vais Charmoso?
- Claro minha puta, claro!
- Fode-me então! - diz ela com aquela carinha a tesão...
- Olha ......... vim-me! Foda-se!!! 
- Vieste nada!!!!!!!!!!!!!!!!
- Vim!!! Caralho!!!!
- Ahahahahahaha!!! Eu pedi três, mas contentava-me com uma bem dada Charmoso!!!

Bem, a verdade é que esta aventura teve um final pouco feliz. Aqui o Charmoso, talvez intimidado pela destreza e iniciativa da Enfermeira fodilhona, veio-se uns segundos após ela me montar.
É fodido. É a segunda vez na vida que me acontece, eu ainda me consigo rir da situação porque não lhe dou qualquer importância, mas a miúda não achou grande piada. As coisas não podem correr sempre bem, certo?

- Ficas-me a dever uma bem dada, ok garanhão??? - pediu ela na despedida....

Agora compete-me corrigir o enorme erro que foi encher a gaja de leitinho antes dela ter todo o seu merecido prazer. E eu até sou um gajo que só me esporro depois de perceber que a parceira está plenamente satisfeita... Para compensar esta mal dada, hoje vou a uma festa privada de sexo. Vou foder até me doer o meu dardo!!!!

Wanna come????

Esta semana!

É já certo e sabido que vou ter uma semana "fodida"!



Beijinhos para as fodilhonas...

4U




Esta música diz tudo....

Que se foda!!!

Não sei se alguma vez alguma de vocês sentiu isto, mas eu, às vezes sinto-me sozinho, mesmo estando rodeado de pessoas conhecidas.
É por esse nobre motivo que às vezes sinto a falta de alguém. Alguém em quem possa confiar de verdade. Houve em tempos alguém, mas como toda a matéria, tudo se transforma!

E às vezes, muito mais que sexo, contento-me só com umas boas e sinceras palavras. Mas parece difícil, e acabo sempre por achar que todos nós procuramos a cura para os nossos males, sem haver um enquadramento nas necessidades do outro. Somos todos egoítas por natureza (eu incluído!)

E que se foda o mundo que eu não me chamo Raimundo!!! ;)

Dez minutos

Foi o meu atraso, para o meu momento diário de felicidade.


"Enquanto dormes, por um momento à noite, é um momento ausente, que te deixa demorar . . ."

Freelancer

Já dizia Fedor Dostoievski, um dos maiores romancistas da lieteratura russa,  que "não há nada mais desesperante para um homem do que, ao ver-se livre, encontrar a quem sujeitar-se, poia a falta de liberdade não consiste jamais em estar segregado, e sim em estar em promiscuidade, pois o suplício inefável é não se poder estar sozinho."
Nunca tinha percebido a enorme promiscuidade existente entre o termo freelancer e eu próprio. A própria palavra provoca-me, seduz-me e faz-me explodir num orgasmo de letras e conceitos. Ambicionando a plena liberdade, a de espírito, a da criatividade, a da libertação da solidão acompanhado, sinto-me um caminhante desacompanhado de todas e quaisquer correntes. Gosto de assim ser. De sentir que posso mudar a minha vida do dia para a noite, sem que nada me faça prender.



Sou um freelancer do amor, da vida e da ocasião! Queres viver um bocado desta minha vida?

Cute girl (ou como diria um português sóbrio: gaja a fugir para o girinha)

Depois do meu dia de ontem que me levou a escrever um texto reivindicativo dos meus direitos enquanto homem com reais necessidades sexuais, eis que eu regresso para um prefácio (eu avisei que voltava carinhoso e fofinho).
Eu sempre fui contra os prefácios. Eles não se escrevem. Não devem ser escritos. No entanto, a minha visão da Girinha fez parir em mim uma enorme vontade de vos contar tudo o que sobre ela passou na minha cabeça.
Toda a gente que lê este blog, e até mesmo aqueles que perdem realmente tempo a absorver através dos olhos as letras que não mais são que o resultado das minhas vivências quotidianas, sabem que eu tenho um apurado e refinado gosto por mulheres. E não! Eu não avalio uma mulher pelos lindos olhos, nem pelo lindo par de pernas que faz mover um fantástico corpo. Gosto de mulheres que me cativem com as palavras.
A Girinha é uma dessas raras dádivas que Deus (oh merda, eu não acredito em Deus!!!), coloca no meu caminho. Apesar de nenhum contacto ter havido entre nós a não ser a tão badalada troca de palavras, não evitei que o pensamento de pecado domina-se a minha mente e a conduzi-se a imagens retratadas a tons de movimento e luxúria. Uma mulher tão única só podia transformar os minutos seguintes à minha visão, num orgasmo imaginado.
Imaginei-me a chegar-me tão próximo da Girinha que as nossas respirações se confundiam uma com a outra (acho que até imaginei ela a dizer: chega p'ra lá esse bafo!). Ela, ofegante, procurava cegamente pela dupla de saliências que formam os meus lábios. Eu fugia enquanto a minha força me permitia, mas a fraqueza trouxe-me à realidade, e, mordendo-lhe com suavidade os lábios, fui descobrindo com prazer o sabor do seu beijo. Mas, a suavidade do meu toque, tornou-se insuficiente para dois corpos e duas mentes que se procuram, e selvaticamente ela, sem qualquer pudor, faz os seus lábios colidir com os meus, transformando aquele momento num imaculado beijo, onde as nossas mentes viajaram para o interior do outro (ou seriam as línguas até ao estômago???). Sem mais, olho a Girinha nos olhos, enquanto faço o seu vestido deslizar pela pista que o seu corpo forma. Lentamente. Não resistindo à passagem pela boxe apetecida, coloco meu dedo bem lá no fundo, e, olhando-a nos olhos, vejo-a gemer: Puta! Com destino ao vale onde todos os prazeres podem acontecer, faço a minha língua começar uma longa viagem, numa lenta caravana molhada. Percorro o seu pescoço, e deleito-me na perfeição de cada um dos seus seios. O Charmoso demora-se com o prazer dos bicos da Girinha a enrolarem-se na sua língua.



Mas Charmoso, se chegaste aqui, porque não continuar viagem??? Parto então, com a mesma caravana molhada pela planície do ventre, o abismo do umbigo, até ao planalto onde em queda livre mergulho com meus dedos e língua ao sagrado local que faz a Girinha sentir-se novamente mulher. Num orgasmo onde sinto o meu crãnio ser prensado em suas coxas, sinto o prazer pelo prazer dela.

Como disse, não sou de prefácios. Mas a Girinha despertou em mim este prefácio, e eu prometo que vou fazer este prefácio transformar-se em mais um dia do quotidiano sensual e excitante do Charmoso.

Afinal: Everyone should feel the charming experience...

PS: Girinha?????? Por favor, é a mulher mais linda que eu já vi!

Black cranium * CAUTION * It is not human!

Se apenas alguns de nós podessem ver excrementadas as suas ideias através dos derrames acidentais que meras ligações sinópticas produzem, e transportá-las para um blog, a infinita internet estaria mumificada num Faraó de ideias putas.


No meio desta merda toda sinto-me o patinho feio que fode, fode, fode, e depois escreve, escreve, escreve.


"-Ah Charmoso, conta-me lá das tuas aventuras!" "- Oh Charmoso, deves ser um amante do caralho,"

E se me dissessem antes: Oh Charmoso, lambe-me a crica!!! Oh Charmoso come-me a rata!!! Oh Charmoso esporra-me as entranhas gástricas!!! Oh Charmoso, abusa do meu recto!!!!

Sorry! Nem todos os dias estamos românticos e fofinhos. Hoje estou revolucionário! Amanhã regresso ao meu estado normal. . . .


                                     .....................or not!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tenho sono...

... e vontade de dormir!

Pai

Não podia deixar de postar isto!
Estava aqui a reler posts antigos, embrulhado no arar de tempos passados e na vindima de sensações antigas. Escolhi a banda sonora e iniciei a minha viagem pelo tempo, deixando de lado trabalhos urgentes, e o mundo que existe bem longe dos meus ouvidos.
Nisto, surge o meu filho, com um papel meio estranho, geometricamente dobrado em quatro partes criteriosamente elaboradas com uma engenharia infantil de grande precisão. Nele a sua letra de principiante, numa capa imaginada. Um boneco e o meu nome por baixo.

- Pega Pai, é para ti!

Desdobrei o papel com algum distanciamento emocional, e, finda a leitura de tamanho esforço, juro-vos que até me vieram as lágrimas aos olhos:

pai
pai é a migo do Filho
Eu gosto de ti és meo amigo
A mãe gosta do pai
A Filha gosta do pai
E o quero que seisas meo amigo para sepre

(texto transcrito na integra com erros e tudo)

Senti-me o melhor pai do mundo! Assim, sem ninguém lhe pedir!

Arte!! Ahhh pois é!!!

Interesse vs. espaço temporal

Já ouvi por diversas ocasiões as pessoas a questionarem-se acerca das suas reais capacidades de seduzir e de reter os resultados das suas conquistas.

Pois bem, eu fui mais longe e consegui chegar a brilhantes conclusões no que diz respeito ao interesse feminino ao longo do espaço temporal de relacionamento. Melhor ainda, peguei em tudo, adicionei-lhe um pouco de matemática. Umas equações e merdas dessas. O resultado está neste gráfico.

Portanto meninas, já sabem!!! É aproveitar na primeira noite porque depois o vosso interesse acaba ;)

Traição!

Ando a trair quem me lê! Ando lá longe! Mas vou voltar!

Beijos com charme

In-Loco

Faço frequentemente merdas de que me arrependo! É tão "Charmoso" fazer borrada e arrepender-me... O pior é que mesmo com a consciência disso, faço-o. É o caso deste post, o primeiro que escrevo logo após o acto!



Estou a chegar a casa de uma copofonia. Uma despedida do Verão, digamos assim... A Mulher ficou em casa, e antes de eu sair de casa tivemos uma discussão do caralho. É fodido. Não tem de ser, eu sei. Tudo se resolveria com duas assinaturas e um divórcio. Mas... eu cá estou preso a um amor que não sei muito bem como definir. Só sei que a amo a ela, mas não só a ela! Estranha vida esta puta de vida minha! A Mulher continua a ser a melhor, mais fiel, carinhosa e atenciosa das amantes: uma pérola insubstituível. Apesar disto, hoje fui sair com os meus amigos e ela não gostou. Tinha razão. Hoje o estava destinado a pinar. E pinei! Aliás, foi uma foda tão boa que acho que ainda estou a pinar.

O regresso!

Depois das maiores férias da minha vida (sim suas cabras invejosas, eu estive o mês de Agosto inteirinho a coçar os tomates), milhares e milhares de quilómetros depois, cá estou eu de regresso a casa.
Espero voltar ao pinanço o mais breve possível!


Boas fodas (comigo, de preferência!!)......

B! Girl

Para quem não sabe, mas vai desde já ficar a saber, a cabra da Mulher gosta muito de se enrolar com gajas. Por isso estão a imaginar as coças sexuais que meia volta levo, não estão? Bom, mas na verdade por vezes surge-me a questão à cabeça de cima, de que já existe uma enorme dificuldade em um homem conseguir "engatar" uma mulher, e portanto maior ainda é a dificuldade de uma mulher engatar outra que tal.
Não se chega a uma bar, olha-se para uma gaja e pensa-se: Olha, esta gosta de lamber umas conas...



Minhas putinhas leitoras, o que acham da questão? É fácil (como me engatar a mim) ou difícil?

The great escape!

Sometimes everibody sucks!!!!



Mas nada com um bom "fillet" de cona para animar um gajo!

Resultados da votação


Ahahahah... só posso garantir que a maioria anda longe da verdade... agora a verdade concreta, essa é um segredo bem guardado (debaixo das calças) ;)

Miss Maxmen 2010 - Candidata #2

Ainda na onda do concurso Maxmen! E desta vez a sério, esta é para mim a melhor candidata das que vi (e não vi todas). Esta é a Sónia Simão, uma gaja que me ia fazer tão bem comer pelo menos 4  vezes ao dia durante dois meses (porque depois também cansa, era só para passar o Verão)...


Imagem daqui: http://www.maisfutebol.iol.pt/missmaxmen2010/galeria/5968/100739

Smell the Wagadogo spirit!


Às vezes parece impossível acreditar que as merdas que me acontecem, acontecem mesmo. Que caralho. Tanto gajo que anda com o pirilau sempre teso e com o leite na ponta, cheio de vontade de foder e deliberadamente à caça, e as cenas vêem-me acontecer justo a mim. Peço-te, querido blog(ue), que caso tenhas contactos preferenciais com o Divino, lhe solicites que as merdas comecem a acontecer não só a mim, mas também a esses pornokids que não dispensam a  punheta diária. É que eu sou adepto da partilha e da boa distribuição do que é bom. E foder, é sem dúvida, a melhor coisa que eu conheço que possa acontecer a um ser humano (seja a um varão cabrão ou a uma delicada puta!).
Por definição, eu, Charmoso, sou um boi cobridor que normalmente aproveita todas as dicas para fazer prostituir qualquer boa cona, desde que a mesma seja capaz de engolir o meu pau até lhe tocar no útero, dando-lhe o prazer que ele merece, retribuindo eu com o meu melhor desempenho.
A mais recente cona que teve o prazer de se vir com as batidas pujantes deste torpedo de pele e músculo, foi a da Russinha, uma pobre vítima deste inundador de vaginas. A coisa foi como o costume: jantar para impressionar, um pequeno “chat” no carro e quando dei por mim, tinha as suas mãos a acariciar-me o pau: -Que grosso!!! (repetia ela)! Eu, claro, não me fiz de esquisito e entretive os meus dedos a vasculhar o interior do seu vestido, procurando desde logo os bicos, para os rodopiar. Com medo de ganhar uma tendinite nos pulsos, substitui com delicadeza e mestria os dedos pela minha língua! – Passamos para o banco de trás? – propus eu…. Já nas traseiras da viatura, e comigo a dar em doido com a ideia de papar as traseiras da Russinha, ela pega no meu pau e engole-o com uma só jogada. Os movimentos de sucção e degustação seguiram-se, comigo já a ficar todo “caliente” com este aquecimento. Não resisti por muito tempo, e, enquanto ela me fazia um excelente broche, procurei a sua fenda molhadinha, enfiando-lhe o dedo grande bem dentro da cona. Primeiro um, depois dois… - Hummmm! Ela gemia e contorcia-se enquanto eu brincava com a sua bolota mágica. Um dos factos para eu adorar mulheres de vestido, é o facto de ser a coisa mais prática para uma pinadela. E assim foi! Ela tira a sua tanga negra, semi-transparente, coloca-me o preservativo (notando-se alguma falta de prática nesta vertente) e senta-se no mastro, cavalgando-o com folia.

 - Fode-me puta! – dizia eu enquanto ela saltitava com de tesão, pondo as mamas dela também a saltar semi-penduradas no vestido.
Depressa se veio. Pouco antes de eu, qual servo latejante, me deixar esporrar dentro da borracha que nos separava.
- Cabra!!
- Caralho Charmoso, o teu pau é uma delícia!
- Dizes isso a todos….
Antes da noite nos separar, ainda tive direito a um bónus: um oral fantástico, no qual ela lambeu e chupou tudinho, deixando a minha catana de caçador limpinha e prontinha para alguma caça que eventualmente se cruzasse no meu caminho.
Ora confessem lá!! Andam a precisar de uma revisão constitucional destas, não andam?

Depois não querem ser "cromos"!

Estive a analisar exaustivamente as candidaturas a MISS MAXMEN 2010. Já escolhi a minha candidata favorita, e tenho 99% de certeza que vai ganhar!! Votem nela....



http://www.maisfutebol.iol.pt/missmaxmen2010/perfil/5505/97043

E a foto dela que mais gostei foi esta: http://www.maisfutebol.iol.pt/missmaxmen2010/galeria/5505/97043/13285793. O adereço cor de rosa no canto inferior direito da foto dá um ar tão, mas tão sexy á foto!!! hmmm

lol Haja paciência! E boa disposição! E bons espelhos... (ah! e já agora boas gajas!)

Beijos ... "..on ice... ;)"

Before we killed Zackel's mother

A viagem começou quando dando por nós nos encontravamos dentro de um barco. Não um qualquer barco. Um barco feito de papel pelas próprias mãos de Zackel, a ucraniana que haviamos contratado para nos foder a cabeça (de baixo) durante a viagem de circunavegação à cama do Hotel. A cama estava bem feito ..... e.... e.... e....

E este blog anda uma valente merda!

Eu ando uma bela merda!

Estou fodido, não estou?

All Out Of Africa

Vá, é a última dentadinha que dou. Agora tens de ir embora porque eles vêem aí!!!

Sim!

Milagres acontecem!

(A)mar(-)te

Eu - Sabes o que me apetecia? Apetecia-me ir a Marte!
Mulher - Ir amar-me? Podes-me amar aqui, não precisas de ir a lado nenhum!!
Eu - ????????
Mulher - Mas eu gosto mesmo é de quando me amas na cama!
Eu - ???????????????????
Mulher - Tu no fundo, no fundo, és um romântico!
Eu - !!!??!?!?!!!!!?!???!?!??!?!????!?!?!?!?

Write your future!

Pela primeira vez na vida, eu reconheço que invejo o Cristiano Ronaldo. Ele até pode ter comido a Paris Hilton, mas nem isso me causou inveja (aposto que ela não fode um caralho). Mas desta vez fiquei roidinho de inveja...







O meu sonho de vida era contracenar com o Homer Simpson!!!!!!!

A noite fodida que nunca o chegou a ser!

GOSTAR:
v. intr.
1. Achar bom gosto a. 2. Ver com prazer. 3. Achar-se ou dar-se bem. 4. Ter inclinação. 5. Ter afeição. 6. Usar; ter por hábito. 7. Simpatizar.
v. tr.
8. Provar. 9. Ter satisfação em.

Como prémio pela sua persistência, inteligência e capacidade de persuasão (só porque não quero começar este texto a usar no imediato a palavra sedução), lá entendi que devia um convite à Docinho para uma saída (nocturna, pois está claro!!). Estava convencido de que ia molhar o pincel. Aliás, tinha como garantido que era certinho que ia molhar o pincel!!


Mas as coisas nem sempre correm como nós queremos, e apesar do agradável jantar (ou também se pode ler a tentativa falhada de emborrachar a catraia), e da boa conversa (ou a minha enorme capacidade de dizer "quero-te foder" usando diversos temas de conversa), a foda saiu ao lado, e o fodido fui eu. Óbvio que como "bon vivant" e persistente, não desisto. Será que vou comer esta tentação de chocolate? Ou será que a Docinho vai continuar a ter um comportamento teaser que me deixa enlouquecido ao ponto de quase me vir só de tentar papá-la????

Aceitam-se apostas!

Duas perguntas!

1º - Alguém sabe o que se costuma dizer a alguém, quando esse alguém se está a rir para nós? (pista: vai-te rir para ... ahahahahah)

2º - Alguém sabe porque é que eu hoje vou nanar tristinho?

O bom e o mau tarado!

Conceito bastante influenciado pelas mentalidades conservadoras da nossa sociedade, o tarado é muitas vezes visto, ou melhor dizendo, é sempre visto como um individuo disfuncional da nossa sociedade cuja forma de viver o sexo representa um enorme distúrbio mental!
Confesso-me um verdadeiro tarado pelo sexo no verdadeiro sentido da palavra. E o verdadeiro sentido da palavra retira-lhe ao conceito qualquer adjectivo menos bom que um frustado conservador mau pinante ou ejaculador precoce lhe pode adicionar!

Para vocês o que é um tarado sexual??

Uma verdade...

Trago em mim cada lugar teu . . .

Reportagem da Revista Sábado

Para quem leu a revista "Sábado", deparou-se com uma extensa reportagem acerca da vida sexual de um médico que nos últimos 4 anos fodeu com mais de 80 mulheres diferentes. O número não me parece exagerado, até para quem tem alguma facilidade no acesso à sedução no dia-a-dia.
Revejo-me em muito daquilo que lá vem escrito, principalmente que um viciado em sexo é um doente, e precisa de cura. Para mim (e para ele) não está em causa quem, mas sim quando, e se isto não é ter um desvio de comportamento, o que será?? Também partilho a noção de que estamos a magoar alguém ao fazê-lo, mas como qualquer vicio, ele é mais forte do que tudo! Para nós, os viciados no sexo, não está em causa a aparência fisica ou intelectual da pessoa, mas sim a necessidade de satisfação sexual. Vale tudo para a satisfação dessa necessidade (excepto prostitutas e mulheres de aparência duvidosa - parafraseando a própria revista e que descreveu na axactidão o mesmo que acontece comigo).

Aconselho a leitura de uma reportagem um tanto mal organizada, com algumas incoerências no relato, mas que reflecte um disturbio que muitos têem medo de assumir.

Sonho de uma vida!

Quem me dera que alguém gostasse de MIM ao menos um bocadinho...


Sem reticências! Quem me dera...

É nos dias em que penso que não há efectivamente ninguém que efectivamente goste de mim, que efectivamente me apetece saborear o paladar da tão falada morte.

How to call a real bitch????

Livre de engates e despedido de soluções, nada mais me restou do que partir para o engate puro e duro. Nada de novo para mim, mas confesso que me senti um pouco enferrujado. E a verdade é que a coisa correu mal. O engate não era lá grande engate, e eu detesto gajas que não sabem foder. Deu pelo menos para eu dar umas valentes gargalhadas.


Quanto à queca em si, nem vale a pena relatar. A gaja não sabia estar por cima, nem de quatro. Só tinha, até à data, levado na cona na posição do missionário... and I was not in the mood for teaching!

Espero melhor sorte para a próxima.

Chasing Cars...

Por vezes, quando me sento ao volante deste meu computador que universalmente me transporta, sinto uma dislexia mental proporcional à minha vontade de escrever. Os momentos do meu dia, da minha vida, correm-me a linha de pensamento, mas de repente tudo é fumo que ardeu no fogo da minha vontade.
Já fazia imenso tempo que eu queria falar da Professorinha. Hoje sentei-me decidido a preservar para todo o sempre, nas linhas deste  blogue a minha história com a Professorinha, uma história que começou muito antes deste blogue.



Sempre mantive segredo no blogue sobre a Professorinha, por ser a mais fascinante de todas as mulheres com quem já me relacionei. Sempre tive medo de, ao escrever, não conseguir fazer transportar para palavras a delícia dos momentos que passei com ela, e a ternura de cada toque e cada sussurrar. Tão especial que a queria guardar só para mim.
A forma como eu e a Professorinha nos conhecemos foi no mínimo pouco ortodoxa. Estão a ver um daqueles "sites" que existiam (e ainda existem) com anúncios pessoais, antes de existir facebook's, hi5's ou blogues??? Pronto. Um contacto chegou para trocarmos os nossos messenger's. Mas a coisa não começou bem. Eu achava-a no mínimo arrogante e "com a mania". Ela pressentia-me mal educado, grosseiro, e sem o mínimo respeito pelas mulheres. Apesar deste pensamento que tínhamos um do outro, fomos mantendo conversas mais ou menos parvas e um tanto ao quanto agressivas no messenger. Um dia, resolvi, não sei por alma de que santo, mudar a minha atitude com ela. Tinha passado mais ou menos um ano desde que nos tínhamos adicionado. A minha mudança de atitude trouxe a pouco e pouco uma melhoria na forma como ela lidava comigo. Começamos a ter conversas normais, e um dia, aconteceu de marcarmos um encontro. Isto sem nunca termos sequer visto as trombas um do outro. Um verdadeiro blind date. Encontramo-nos lá para as bandas de muito longe p'ra caralho, e claro, ela ficou logo encantada com o meu charme (ahahah) e eu com a sua beleza e simpatia. Daí marcamos mais um encontro, outro, mais outro, mais outro, até que aconteceu de nos beijarmos, e passados outros tantos encontros tivemos sexo. Sexo tão bom, que se o descrevesse vocês vinham-se de certeza ao ler. Aí já ela estava surpreendida por achar que a pessoa com quem falava no computador era completamente diferente da pessoa com quem ela andava a sair. E para quem nunca se achou numa relação com uma pessoa comprometida, lá estava ela a enfiar-se na maior aventura da sua vida. Passados alguns tempos de iniciarmos a relação, começaram as pressões inevitáveis para o divórcio. E a partir daqui a relação passou por vários altos e baixos, e eu confesso que alturas houve em que me senti tentado a chegar a casa amarrar em tudo e ceder às pretensões da Professorinha, e momentos houve também em que me apeteceu desaparecer do mapa e não lhe dar mais notícias. Mas falar-lhe era mais forte do que eu. Foram longos e felizes anos os que passei com ela, embora com outras pessoas pelo meio, que mais ou menos iam aparecendo e desaparecendo da minha vida. A velocidade que utilizavam para chegar, era a mesma que utilizavam para partir, basta ver o número de relatos constantes neste blog. No meio disto tudo, aprendi a gostar dela, da sua companhia, e da forma como ela sempre me fez sentir mais calmo e sereno. Junto dela sentia-me realmente bem.No entanto, as coisas acabaram por não acontecer como ela previa, e comigo era impossível ter a relação perfeita. No fundo, nada mais nos ligava a não ser uma bela amizade, e uns momentos de sexo bem passados num motel. Há dias, zangou-se de vez e, foi uma mulher correcta dizendo-me:

"- Desculpa, foste e és a pessoa mais importante da minha vida. Mas a partir de hoje quero viver a minha vida livremente, sem ter de esconder a relação que tenho. A partir de hoje, por favor, desaparece da minha vida."

Obviamente que eu compreendi, e dou um imenso valor ao tempo que ela passou comigo. Eu não aguentaria tanto. Sei que foi das poucas pessoas que realmente se apaixonou por mim, mas também sei que, nesta fase terminal, eu já era apenas o gajo casado que não largava a esposa e de quem ela tinha de se ver livre. Como mulher inteligente que é, aproveitou o melhor da relação, até que nada mais havia a ganhar com isto. E eu vou ter saudades dela, mas vou respeitar o seu pedido.

Muitas pessoas podem ficar surpreendidas com o facto de eu conseguir manter algumas quantas pseudo-relações no mesmo espaço temporal, sem que haja suspeitas ou sinais de parte a parte. Pois, a Professorinha é a minha mais antiga relação (se assim o poderemos chamar), e durou até agora. Até ela decidir que merece mais que "namorar" um homem casado. E com o fim da minha relação com a Professorinha, termina a última das relações extra conjugais que ainda mantinha. E agora?

Alguma vez?

Vos apeteceu mandar FODER tudo?

Pilar (ou pinar, como quiserem ler)

Por demasiada ironia que o assunto possa trazer, a traição é o pilar que sustenta o meu casamento. Comecei a trair logo após o casamento, depois de ter sido um namorado exemplar. Conheci a A. num dia, num acaso. Ela pediu-me boleia... Eu aproveitei o escuro da despedida para um beijo atrevido. Ela retribuiu-me com um broche, no carro, e eu enfiei-lhe os dedos até ela se contorcer toda.

E eu adoro contorcionismo feminino.

Os sentidos do prazer!

Por vezes os nossos sentidos fazem com que tudo aconteça da forma mais simples e banal possível. Preparamos os mais complexos esquemas de sedução e conquista, e depois, verificamos que, da mais simples forma, tudo acontece melhor do que aquilo que tinhamos imaginado.
Foi assim que tudo aconteceu com a Transmontana. Eu estava demasiado preocupado com a forma como as coisas iam correr e de como a conquistar, e no final de contas tudo foi mais simples.

Deveria ter-lhe agradecido por ter despertado em mim novamente os sentidos do prazer.

Conquista!

Conheci uma pessoa. Ok. Conheço muitas. Mas esta é diferente. Nunca gosto de ninguém à primeira impressão na sua totalidade. Desta gostei!! Deve ser do sotaque transmontano que é uma das coisas que me dá tesão!


Resumindo: desta gostei à primeira. E é a prova de que uma miúda para me encher as medidas não precisa de ser um protótipo de beleza e sensualidade. Está difícil é descobrir por onde é que hei-de começar a conquista!

Sugestões?

Resultados da Votação

As putigajas!!!!!

Gajas tão burras, tão burras, tão burras, tão burras e que se acham o máximo. Há mulheres que ainda não perceberam que são tanto de nada, que nunca irão servir para mais nada a não ser para ser as putas de alguém.

Tha Master and the Worktable

Não raras vezes, e devido à esgotante e preenchedora profissão que tenho, tenho a necessidade de fazer serões até altas horas da noite, permanecendo sozinho no escritório. Imaginem um triste e só ser abandonado na perigosa e escura noite, trabalhando, escravizando os neurónios. Tudo na mais profunda das solidões. Como boa rapariga que é, a Mulher resolveu num destes dias visitar-me para me fazer um pouco de companhia. Depois de preparar tudo e deixar os miúdos com a Avó, lá foi ela para junto de mim. Foi com uma expressão de surpresa que recebi a sua chamada:

"- Anda-me abrir a porta que estou aqui!!"
"- Aqui??!?! Mas aqui onde!?!?" - perguntei eu com um tom admirado
"- Aqui na porta da tua empresa. Vim-te fazer companhia maridinho....."

Foda-se que eu já não conseguia parar de pensar no "barraco" que era se eu estava lá com outra!!! Mas, Mulher à porta, havia de a fazer entrar, e lá fui eu abrir-lhe a porta. Fomos então para o meu gabinete onde eu continuei a trabalhar, enquanto ela me observava emitindo certos sons parecidos com vocabulário, mas que eu não percebia, pois não estava minimamente interessado naquela conversa de mulher sobre sapatos, batons ou vestidos tons de lilás.
Após ter terminado o que estava a fazer, comecei a olhar para a minha longa e resistente secretária e pensei:

"- Foda-se! Esta merda é uma benção!!! Isto é uma cama sem lençois caralho!!!"

Foi assim que me comecei a encostar à Mulher e a beijá-la com tesão. Ela, como boa cabra que é, correspondia, e lentamente ia chegando o seu corpo ao encosto da bendita secretária. Beijo daqui beijo dali, a Mulher mete-me a mão dentro das calças e agarra no marsápio já teso, e de que ela tanto gosta. Acariciando-o por dentro das calças, eu não quis ficar atrás e começo a enfiar-lhe os dedos na rata húmida. Baixo-lhe as calças, ajoelho-me e sento-a na cadeira. Com isto chego a minha língua aquela gruta escorrida, onde lhe proporcionei um belo de um minete, ora lambendo ora sugando, ora rodopeando. Sempre que sentia a tesão a chegar-lhe mais alto, enfiava-lhe dois dedos bem fundo dentro da cona, ao que ela respondia com gemidos, como se de uma putinha se tratasse. Não resistindo ao tratamento VIP que lhe acabara de dar, a Mulher dá um berro, sinal de um intenso orgasmo que tomara conta dela.
Foi a vez de nos revezarmos, e comigo sentado na cadeira, ela mamou no meu pau cada vez mais duro. Ora lambia, ora mordiscava, ora metia-o todo bem fundo.
Mas eu não estava para mais demoras, a tesão já me estava a dominar e, sentei-a em cima da secretária, de frente para mim, abrindo-lhe as pernas. Num só gesto enfiei todo o meu pau bem no fundo da sua cona. Ela gemia a cada investida minha, e o entra e sai do meu pau, com as lambidelas e chupadelas que lhe estava  a dar nas suas boas mamas deram-lhe o seu segundo orgasmo.
Eu ainda estava ali para as curvas, e continuamos a nossa cavalgada pelo prazer. Ela apoiou os braços sobre a mesa, com uma perna apoiada no chão e a outra apoiada na cadeira. Aquela cona estava agora toda aberta para a minha visão e para eu fazer dela aquilo que bem me apetecesse. Eu comecei então a fodê-la por trás e a apalpar-lhe as mamas. Esta posição para mim é infalível e comecei logo a sentir o quentinho do leitinho a querer sair-me pela ponta.
Resisti, e fui fodendo bem fundo a cona da Mulher até que ela teve o seu terceiro orgasmo. (Não é exagero, não!!!) Sortuda!! Logo após, eu descarrego todo o leite quentinho bem fundo na sua cona, tendo eu também o meu momento de prazer. Foi uma esporradela monumental de leitinho quentinho.

"- Cabrão! Era na boquinha que mo devias ter dado!!!"

Depois de recompostos, ambos estavamos surpreendidos com a invulgar resistência da secretária, e a mesma ficou assinalada como um dos fuckpoints favoritos de ambos.

Ora digam lá que não foi uma boa surpresa da Mulher!?!?
(acho que melhor só se ela já aparecesse só com a lingerie por baixo do casaco)

A teoria da descartabilidade

Todos temos, de uma forma consciente ou inconsciente, aquelas pessoas que nos marcam mais ou menos. É um facto indiscutível! Eu, particularmente, sou uma pessoa que gosto de me ir dando a conhecer. De me ir abrindo com o passar do tempo, e só o tempo dará a conhecer a alguém o meu melhor lado. O meu lado sentimental. Acontece que por vezes fico com a sensação que me dei a conhecer demais. E isso chateia-me. Talvez não haja nada que me deixe mais transtornado (tirando o pau não levantar, claro). É triste a sensação de que nos entregamos de uma forma tão aberta a uma amizade/relação, e que do lado de lá nunca passamos de um objecto em uso, inserido na teoria da descartabilidade! Tão depressa nos dão a parecer que tudo está óptimo, como no dia seguinte damos por nós a tentar perceber como foi possível andar tanto tempo a pisar gelo fino. E só aí, perecebemos que fomos para alguém mais um elemento descartável, cuja importância na sua vida foi, é e será nula!

Um bem haja a estas pessoas, mestres do disfarce sentimental! Não imaginam como são importantes as lições que tiro destas pessoas! São para mim o mais belo tesouro encontrado.

Como isto me soa familiar!!!!

“Como ser cabrão: aulas práticas e teóricas:

Há um ponto que é preciso esclarecer logo à partida. Um cabrão e um libertino são coisas diferentes.
Um libertino é o que pratica o culto do corpo, do prazer, do sexo. Um libertino não come por comer, alimenta-se. E sempre com o conhecimento prévio do alimento em si.
Um libertino hardcore diz: “Queres foder?”; ou dirá “tenho uma vida para ti na palma da minha mão” se for um libertino literário. Um libertino não tem estratégia deliberada. Um libertino pode até entregar-se a uma mulher e também a um homem. O corpo interessa, o género pode não interessar. Não há que lhes levar a mal.
Um cabrão, nunca. Um cabrão é muito macho. Ainda não está devidamente organizado o programa mas ficam alguns pontos que me parecem essenciais.

Como ser cabrão: A abordagem.

Um cabrão pode parecer cabrão de aspecto mas nunca na atitude. Um cabrão nunca diz que é um grande cabrão. Ele faz-te sentir especial, única. Vais sentir que estás a dominar a situação e que vais quebrar o role de engates que ele tem no currículo. Um cabrão, na primeira fase da abordagem, não te ignora nem te faz sentir mais uma. Desde mandar flores, enviar-te lingerie para o emprego exactamente do teu número se for um cabrão mais requintado, fazer-te surpresas (como levar-te a um hospital e dizer nas Urgências que não estás bem porque não vês que ele é o amor da tua vida, e isso é grave e uma Urgência), escrever-te cartas de amor irresistíveis ou mandar sms consecutivamente se for um cabrão dos modernos ( sms do tipo: “Não me sais da cabeça. E agora?).

Como ser cabrão: Marcar o encontro.

Um cabrão como deve ser não aceita um Não. Ele vai insistir sempre até tu cederes. Um cabrão não fica à espera que faças alguma coisa. Ele é proactivo. E não gosta de jantares sem sobremesa. Não tem paciência para a conversinha, o cinemazinho, os passeios no parque. Jantar, só uma vez e depois a coisa fica resumida a sexo. Não muitas vezes porque já está outra em fila de espera e não há que fazê-la esperar muito.

Como ser cabrão: o desfecho.

Há sempre um desfecho com o cabrão e ele quase sofre com isso. E aqui é que se vê se é um cabrão-aprendiz ou um cabrão-mestre. Um cabrão aprendiz desaparece, ou diz-te que está com problemas ou o célebre “não és tu, sou eu”. Um cabrão-mestre faz-se sentir mal por ter de partir.

Exemplo de diálogo:

Cabrão: Não me ligas nenhuma
Vítima: Eu??? Tu é que não dizes nada há três dias
Cabrão: Se calhar devias perguntar-te porquê. Mas tu é que sabes. Tu é que escolheste assim.

Cá está. E só depois desaparece. Isto é um cabrão como deve ser. Se a vítima for pouco experiente ou então só pouco inteligente fica em desespero. COMO É QUE FOI ELA A ESTRAGAR TUDO??!! Se for uma vítima inteligente, percebe o esquema, pode até bater palmas e pensa baixinho: “Ah cabrãooooo” e sorri. Há que lhes dar valor."

A arte de ser cabrão.

Texto retirado do blog da Doce Caturrinha

Os casacos

"Let me tell you a little story about love, or the lost of God! How we wonder in our dreams about hopeless nights! Out here in our real life we are just the secret dreams of each other and what we can just be in others mind. Today's little story won't be long. I promissed that to myself. I also need some breaks to breath. Let me tell a little story about someone look into some others eyes. About speaking in silence, and about silence with words."




Imaginem-se agora a olharem para dois casacos! Um é desportivo, o outro mais formal. Ambos são bonitos e decidem-se a comprar ambos pois seria injusto escolher um e deixar o outro. Ambos merecem ser vossos.

Pronto. É assim que me sinto (em sentido figurado)!

Yellow Paint



Para 2010 ofereço a todos os leitores do Palavras Sensuais uma caixa de lápis de cor para darem cor a todos os momentos menos coloridos do novo ano.

FELIZ 2010