Eu pergunto-me porque é que enquanto toda a gente tem fotos no facebook de "altas" garrafoilas de Porto e Whiskey, eu sou obrigado a render-me e sujeitar-me ao tinto carrascão do minimercado da D. Mena!!
I'm a fucking hillbilly!
Factus 2014
Uma mulher de verdade não deixa um homem sair de perto dela com fome, e muito menos com tesão.
Moral do dia
As pessoas pegam-se, e depois "apegam-se"!
Para memória futura: este post foi escrito enquanto conduzo a caminho de Coimbra, a 170km/h.
The sexy & the porn
Eu sou um homem muito mais atraído pela sensualidade de uma mulher excitantemente vestida, do que pela pornografia de uma mulher subitamente despida!
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Uma mulher não pode nunca tirar ao homem o direito de a despir elegantemente, saboreando a conquista de cada peça de roupa que deixa de separar um corpo de outro.
Confesso! Para mim é talvez a melhor parte do sexo...
Uma mulher não pode nunca tirar ao homem o direito de a despir elegantemente, saboreando a conquista de cada peça de roupa que deixa de separar um corpo de outro.
Confesso! Para mim é talvez a melhor parte do sexo...
It's all about the kiss!
Não gosto de beijos roubados!
O beijo tem muito mais sabor quando é conquistado!
Juntos ou separados!
É uma verdade sem qualquer espécie de contestação: aconteça o que acontecer, o mundo continua a girar sobre si mesmo e continuará também a rodar em torno do Sol! Parece um cliché, uma afirmação sem qualquer tipo de conteúdo, mas pensar nisto dá-me força para levar os meus dias. Dia após dia a nossa energia vai-se esgotando em tarefas, umas vezes motivadoras e enriquecedoras, outras nem tanto.
No meio disto tudo há ainda o sexo, o tal no qual sou completamente viciado. Sim, adicto, viciado, agarrado. Numa próxima vida poderei nascer não tão inclinado para dar prazer a uma mulher, há portanto que aproveitar nesta!
Sim, eu pecador me confesso! O que me dá mais prazer no sexo é ver todo o tesão na cara de uma mulher. Por isso é que sou incapaz de o fazer sem me preocupar em primeiro com o prazer da parceiro. Tudo tem de estar conjugado para um belo orgasmo de ambos! Juntos ou cada um na sua vez.
Eu acho, e desmintam-me de estou errado, que é aqui que a esmagadora maioria dos homens falha: preocupam-se em primeiro com o seu próprio prazer! Não há nenhuma regra que o dite, mas mandam as regras do bom cavalheirismo que o homem espere pelo orgasmo da mulher em primeiro! E eu, adoro ver uma mulher a vir-se bem sentada a cavalgar no meu pau duro!
No meio disto tudo há ainda o sexo, o tal no qual sou completamente viciado. Sim, adicto, viciado, agarrado. Numa próxima vida poderei nascer não tão inclinado para dar prazer a uma mulher, há portanto que aproveitar nesta!
Sim, eu pecador me confesso! O que me dá mais prazer no sexo é ver todo o tesão na cara de uma mulher. Por isso é que sou incapaz de o fazer sem me preocupar em primeiro com o prazer da parceiro. Tudo tem de estar conjugado para um belo orgasmo de ambos! Juntos ou cada um na sua vez.
Eu acho, e desmintam-me de estou errado, que é aqui que a esmagadora maioria dos homens falha: preocupam-se em primeiro com o seu próprio prazer! Não há nenhuma regra que o dite, mas mandam as regras do bom cavalheirismo que o homem espere pelo orgasmo da mulher em primeiro! E eu, adoro ver uma mulher a vir-se bem sentada a cavalgar no meu pau duro!
O tempo!
Já não me sinto o homem todo poderoso, capaz de seduzir qualquer mulher! Já não me sinto o supertalentoso homem capaz de repor em palavras a emoção e sentimento de cada momento.
Pior!! Já não me sinto um homem bonito e atrente!
Pior!! Já não me sinto um homem bonito e atrente!
Curiosidade
As máquinas de venda automática de preservativos apenas existem nas casas de banho públicas masculinas, ou também as há nas das ladys?
Mundo estranho
O mundo nunca deixará de ser um lugar estranho! Pelo menos enquanto eu por cá andar, mas muito por culpa dos outros, nunca deixará de o ser.
Like a rock
Se há uma característica que não gostaria de ter perdido na passagem dos 20's para os 30's, é a capacidade de impedir comunicação entre a cabeça de cima e a de baixo.
Grandes dores de cabeça.
Palavras em Silêncio
Tenho para mim que o beijo é a única forma que temos de dizer o turbilhão de palavras que nos congestiona a alma. E dizêmo-lo em silêncio, pois as palavras aqui só serviriam para nada dizer. Um beijo diz tudo. Tenho pena quando um beijo não me sai. São como palavras que se engasgam na nossa mente. Queremos dizê-las mas achamos que o melhor mesmo é guardá-las. Há palavras que não se devem dizer, assim como há beijos que não devem ser dados.
Gosto de preparar previamente todos os meus beijos. A nada sabe um bejo roubado, ao contrário do que dizem, seria como forçar alguém a dizer algo que não quer. Gosto sim dos beijos que saboreamos previamente com o olhar, trocando palavras em silêncio, terminando num beijo cheio de palavras que não poderiam nunca ser ditas de outra forma.
Eu e a sopa
Hoje dei por mim a pensar qual seria a minha refeição favorita. O resultado do meu momento de introspecção foi no mínimo brilhante: sopa! Sim, sopa daquela que se come num prato fundo, quentinha, e que mais não é que uma amálgama de legumes todos triturados, com outros tantos colocados sólidos, cortados aos pedaços.
Se isso faz de mim um sopeiro, assim o seja! Mas, saiba-se, nunca fui muito apreciador de sopeirinhas!
E eu que pensava que a minha comida favorita eram as gajas!
Se isso faz de mim um sopeiro, assim o seja! Mas, saiba-se, nunca fui muito apreciador de sopeirinhas!
E eu que pensava que a minha comida favorita eram as gajas!
As cópias!
Anda por aí um pseudo charmoso a armar-se em plagiador, mas não se preocupem. Charmoso original há só um, este e mais nenhum!
Produto patenteado!
Produto patenteado!
Some days!
Hoje, mesmo sem foder, sinto-me estourado. E carente. Até um pedragulho como eu, meia volta, precisa de mimo.
Pergunta estúpida!
Para que serve um grupo privado e secreto de sexo, se não se pode falar dele sem tabús?
Oporto Airport - 6PM
Um tipo (eu) está muito bem sentado, a ler a sua revista, quando passa uma bela crica andante.
"Uau", pensa ele, "começava a morfar esta beleza ao pequeno almoço e só arrotava ao jantar!". A gaja (boa que até doi pensar), repara que ele (eu) a está a galar, e começa a gostar. Tanto que até a anca se baloiça mais!
E nisto a gaja (a boa) dá um tralho (caiu, fez puft) e ele (o famoso cabrão) levanta-se e segue em direcção dela (da boa). Ela (a tal), pensa que ele (myself) a vai ajudar, mas o cabrão (ele, ou seja, eu!), passa por ela e pensa:
- Surge et ambula!
E foi nesse sorriso irónico de cabrão misturado com divertimento que ele (eu) seguiu confiante para a casa de banho, pôr o animal a urinar! Tarefa árdua quando se vai pegar nele (em tamanho peso!) O meu!(dele, portanto...).
Quem perde a noite, perde o dia!
Hoje enquanto tomava um belo banho quente e passava lustro ao mastro, tentava recordar-me de quantas fodas dei com a Engenheira, na única noite que passamos juntos, lá para os lados da Margem Sul, aquando de uma apresentação de um estudo de mercado. Não bateu o recorde das doze marteladas numa noite que eu e a Gata demos, mas roçou a ameaça de fazer cair o recorde.
Eu conheci a Engenheira em ambiente profissional, mas lamentavelmente não vos posso contar dados mais precisos, senão teria de vos matar. A verdade, e é o que interessa para a puta da história, é que a Engenheira tinha aquele ar de puta intelectual que todos os homens apreciam. Menos eu. Mas a verdade é que na falta de cão caça-se com gato, e a Engenheira deu trela, e foi largando corda, a tal ponto que quando eu me apercebi já só me apetecia montá-la infinitamente. Ora, aqui com o "je", deu trela, fodeu-se! O jogo de sedução da tarde correu bem, ela ia rindo comigo, e quando se faz uma mulher rir, temos meio caminho andado para a comer. A ela bastou usar como trunfo o vestido que trazia no corpo. É impossível eu resistir a uma bela coxa. Ela deixou-me delirante durante a tarde, e com as suas palavras doces, retiradas dos livros que lia, lá me foi derretendo. Meu Deus, eu era um puto ainda, como poderia resistir!?!? Ainda me lembro com exactidão do seu vestido, azul, a cair sobre as suas pernas. No final dessa tarde convidei-a para jantar. Eu sabia que ela estaria hospedada num hotel próximo e decidi arriscar.
- Estou sozinho por cá, e não conheço nada de jeito!
- Pois, eu conheço algumas coisas. Vou tentar safar-me...
- Podíamos até ir jantar juntos. Que achas?
- Pois...... - dizia ela com ar comprometido - Tenho uma amiga que deve vir ter comigo. Não é assim uma grande ideia. Desculpa.
Claro está que eu fiquei podre. Pensava que a ia foder, mas acabei fodido. Fui então ao hotel, e segui para um restaurante no centro da cidade. E qual não é o meu espanto quando a Engenheira entra. Ao inicio ela ficou muito atrapalhada, mas depois lá veio em minha direcção:
- Posso?
- Sim - disse eu sorrindo
- É que a minha amiga acabou por não vir.
- Pois....
- Foi grande coincidencia termo-nos encontrado aqui.
Na minha cabeça já só pairava a estratégia que iria utilizar para a comer, e já me estava a borrifar para as desculpas dela. Bebemos um bom vinho, e fomos conversando e rindo. Dali fomos beber um copo a um bar que o servente do restaurante nos indicou. Copo puxa copo e eu começo a encostar-me a ela, a acariciar-lhe a perna, e ela não se fazendo rogada foi também apalpando as minhas pernas. Com o ambiente escuro, ela foi progredindo e apalpou-me os tomates. Eu confesso que fiquei embaraçado. A minha reacção foi convidá-la para irmos até ao hotel. E fomos.
Chegados ao quarto, o tempo fez-se pouco para nos comermos. Mal entramos, beijamo-nos como se dois esfomeados fossemos. Encostei-a a parede, retirei as cuecas do caminho, ajoelhei-me e ofereci-lhe ali mesmo um primeiro orgasmo com a minha lingua. Depois de se esporrar toda na minha boca, a cabra indicou-me a cama. Deitei-me. Chupou-me o pau até ele estar na sua máxima dureza.
- Tens preservativos?
- Errrr....
- Mulher prevenida vale por dois....
Depois de colocarmos o respectivo protector piçal, ela cavalgou-me durante alguns minutos até se vir como uma indígena com o cio. Não resisti, e alguns minutos depois vim-me também, deixando o preservativo na sua máxima capacidade de receber leite, tal foi a descaraga das minhas bolas.
No "primeiro intervalo", ela ainda tentou dizer para lá aquelas barbaridades de frases pseudo-intelectuais que deve ter lido em algum livro de meia tigela. Eu, como não percebo nada disso, para mudar de assunto disse:
- Olha, cala-te e chupa-me o pau até eu ter as bolas sequinhas....
O que se seguiu, foi um sem fim de fodas, que me souberam maravilhosamente bem! Até que próximo do amanhecer, já exaustos, adormecemos!
O pior foi a sessão de trabalho do dia seguinte!
Out Of The Rain
12AM - Texting
- Queres vir ajudar-me a embaciar os vidros do carro?
- :)
- What? Não foi um convite subtil!?!?
- Foi, e original também!!!!
- E?
- Pois.... Nep......
Desdobra-se um gajo em criatividade para isto!
Palavras Rudes
Já pensei até em mudar o nome ao blogue, por conta da minha inergumenice. Tenho pena, mas falo mal como o caralho. Gosto de dizer cona, caralhão, cú, foder.
Ahhh, e como eu gosto de foder uma bela cona!
Em cada situação entra a palavra mais porca que consigo encontrar. Só ela retrata o que me vai na alma: também ela imunda!
Quem estiver mal, tem sempre o site da Disney!
Something about her
Por muitas palavras que por vezes nós, os humanos, tentemos encontrar para definir um momento, situações há em que as palavras não conseguem desenhar os contornos das emoções ao reagir a uma situação.
Eu, pecador, me confesso!
Em tempos, ao meu belo estilo de cabrãozonho de merda, fiz questão de magoar uma pessoa. Contudo, o tempo mostrou-me que gostava muito mais dessa pessoa do que o valor que alguma vez lhe dei no momento. Por todos os esforços que fizesse para me desculpar, eu sabia que o orgulho dessa pessoa jamais a permitiria chegar a um perdão. E sei também que esse perdão não chegará nunca.
Ao fim de alguns anos, diria que terão passado uns cinco anos, ter um e-mail dessa pessoa teve em mim o efeito que as ondas de um tsunami têm nas habitações costeiras. Não trazia um perdão, esse, já o disse, sei que nunca virá. Não abria nenhuma porta a uma reconciliação, embora tudo o que eu quero e sempre quis era poder voltar a dar-lhe um abraço, olhar nos olho, e usar das palavras para verbalizar. Também sei que isso não voltará mais a acontecer. Mas trazia um bocadinho dela, e em anexo trazia uma gigante embalagem de felicidade totalmente direccionada a mim.
Foi bom. E fez-me pensar em música. Afinal o que é a música senão um poema!
Facebook & Shits
Hotmail.com
A minha conta Hotmail está toda marada. Não me permite enviar e-mails e nada o justifica.
Será um sinal de que está na hora de abandonar de vez o Hotmail e render-me ao Gmail?
O meu querido blogue!
Depois de um corte de relações com o blogue, eis que regresso, e me deparo com a enorme responsabilidade de escrever o post numero 500. Coisa fácil e para meninos, pensam vocês. Mas não. Aqui o Charmoso está a sentir o peso nos ombros (e nos dedos) e, quando eu sinto este nervosismo, nada melhor do que transportar a conversa para áreas que domino. Ora, como a minha quarta classe me impede de elevar o nível cultural aqui dos escritos, resolvo-me sempre por deixar a conversa escorrer (gostei do termo) para a única área da qual poderia ser doutor honoris causa: a foda! E, pensado com os meus botões, a minha cabeça, a única que pensa, ou seja, a de baixo, enviou-me logo ordens para neste post colocar uma pequena amostra de mim. E assim o fiz. Uma foto da única coisa do meu corpo que, apesar de comedida em tamanho, é trabalhadora. Eu gostava de regressar ao blogue em grande, mas a vida adulta tem-me impedido de ter tempo para foder, e acho que os trintas me tiraram algumas capacidades.Mas não pensem que aqui o Charmoso se reformou da vida de fodilhão. Nada disso. Estou ainda aqui para as curvas e confesso que já tenho saudades de ter aqui uma bela boca a polir-me o instrumento, para depois ver o momento mais maravilhoso da vida, uma mulher, semi desconhecida, a ter um belo orgasmo proporcionado pelo nosso empenho.I'm back suckers!!!!!
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