Bem, o mê amigo Chaparro lançou-me o desafio dos 7 (after a self invitation). Cá vai disto:
7 COISAS QUE NÃO FAÇO OU NÃO SEI FAZER
- Não sei assobiar, o que para um gajo que anda sempre no engate acaba por ser uma valente merda.
- Nunca ponho o guardanapo no colo. Alguém me explica uma razão lógica para o fazer???
- Nunca tomo café. Não assumo hábitos da sociedade sem que tenha algum motivo para tal, resumindo, não pertenço ao rebanho de seguidores das regras de consumo social.
- Nunca visto a mesma roupa duas vezes. É um castigo para quem a lava, mas não dá mesmo. Quando tiro, tenho de a mandar lavar.
- Não sou fiel. Sabiam disso????
- Nunca tiro as meias para fornicar... a não ser que a gaja pergunte. lol Não me perguntem porquê. Eu sei que é anti tudo e o caralho, mas esqueço-me, não é por mal.
- Não sei falar latim, mas juro que gostava... dá um certo charme!
7 COISAS ATRAENTES NO SEXO OPOSTO
- Um olhar que brilha.
- O tal sorriso que realça o olhar.
- As mamas... não podem ser nem grandes nem pequenas.
- Umas pernas não muito magras.
- Olhos verdes.
- Saias pelo joelho, botas de cano alto e camisa justa... (ai, ai...)
- Naturalidade... detesto gajas de batons, e merdas dessas.
7 COISAS QUE DIGO FREQUENTEMENTE
- Foda-se
- Já mandei!
- Quem manda aqui sou eu!
- Tou fodido, sabes?
- Mais vale levar no cú dum preto...
- Vai ao cú a ti e deixa-me ir a mim! (lol)
- Fodemos agora ou deixamos para depois????
7 ACTORES/ACTRIZES QUE ADMIRO
- Liz Hurley. Além de ter casado com um indiano, a gaja é podres de gira...
- Eddie Murphy. Um black mother fucker com muita piada.
- Alexandra Lencastre. O tempo torna certas coisas bem mais apetecíveis.
- Pamela Anderson. Não é que admire, mas em virtude das muitas punhetas batidas a pensar em tirar o seu bikini da série BayWatch, fica aqui como agradecimento desses belos momentos leiteiros.
- Herman José. Actor/comediante???? Admiro mesmo este homem, não só por ter piada, mas principalmente por ter coragem. Se tivesse nascido noutro país seria 10x mais famoso.
- D. Isabel de Herédia. Acham fácil fingir que se gosta de um gajo de bigode com cara de palerma????
- José Socrátes. Que belo actor me saiu este gajo... enganou-nos bem a todos!
Passo a palavra à Branca de Neve, nas suas crónicas.
Há muito muito tempo, era eu uma criança...
Eu até vinha aqui falar de merdas sérias e o caralho, mas como só agora me lembrei que faço anos de casado, vou a correr comprar um presente à Mulher. Eticamente falando não me ficava bem estar a contar fodas extramatrimoniais hoje.
Tenham paciência!
Tenham paciência!
Roubo e mudanças!
Tendo em conta que me gamaram a imagem no servidor onde ela estava hospedada, só me resta fazer novas alterações. Mas desta vez vou ser mais simplista e vou deixar o fundo negro com o lettring vermelho.
Fica mais charmoso....
Fica mais charmoso....
Hoje!
No final do almoço a Mulher dasafiou-me para uma foda. Ela veio-se primeiro que eu e aproveitei para fazer uma coisa que não fazia há muito tempo!
Ela deitou-se de barriga para cima e eu sentei-me em cima dela. Comecei a tocar uma punheta e esporrei-lhe peito, cara, cabelos, enfim!
Saudades do tempo de adolescente.
Ela deitou-se de barriga para cima e eu sentei-me em cima dela. Comecei a tocar uma punheta e esporrei-lhe peito, cara, cabelos, enfim!
Saudades do tempo de adolescente.
Ladies night in a men's world!
O trabalho cansa um gajo e uma puta duma festa de arromba como o caralho vem sempre a calhar! Cheguei a casa meio fodido depois de mais um dia a aturar gente louca, jantei e perguntei à Mulher se ela queria sair. Ela disse que não, que ficava com os miúdos e se eu quisesse para ir à vontade. Como bom gajo que sou, tomei a minha banhoca cortei a minha pelugem facial e enchi-me de liquidos bem cheirosos tipo cremes e perfumes. Vesti-me e estava decidido a divertir-me.
Não sabia bem onde ir nem com quem, por isso liguei ao meu "best friend" que ainda é solteiro e por isso sabe melhor que eu os sitios mais badalados da night! Mas esse meu amigo tem um defeito: não me deixa mijar fora do penico! Vem com merdas... é o que é!
Bem, ligados e falados telefonicamente, me and my best friend, metemo-nos na puta da máquina a motor e lá fomos andando sem rumo. Passamos no tasco de sempre, bebemos uns copos e de seguida fomos a um bar muito muito muito porreiro!
As coisas até estavam a correr bem:
- ainda não me tinha metido com nenhuma gaja;
- ainda não tinha sido ameaçado por nenhum namorado ciumento da sua "girl" olhar insistententemente para mim;
- ainda me aguentava em pé!
Conversa puxa conversa, copo puxa copo e diz o Bestfriend "Vou ao W". Lá foi ele deixando-me sozinho e abandonado num bar para mim desconhecido. Voltei-me para a multidão e comecei a apreciar quem lá andava. Muitas gajas, muitos gajos sem charme, sem atitude! Muita gaja sem o minímo de amor próprio! Foda-se, o mundo anda mesmo fodido!
Foi então que o meu olhar parou numa mesa: três raparigas conversavam e bebiam as suas colas.... A que estava de frente simplesmente fez-me logo sonhar (she dances on a ring of fire: bla bla bla...). Uma coisa absolutamente divinal, cara de anjo, muito linda, as formas pareciam interessantes e um brilho no olhar magnífico. Esperei o meu amigo e desafiei-o a irmos sentar-nos na mesa delas. Ele começou logo a meter nojo! Dizia que não queria. Adiantou?? Claro que não, foda-se, eu sou o Charmoso caralho! Passei pelo bar, e pensei, "hummm, o que será que elas bebem...?" Pedi então três Smirnoff ICE *pub*(estouro na carteira ou investimento??) e lá fui eu decidido. Chagamos à mesa:
- Podemos?
- Não!
- Ok, mas pelo menos aceitem as bebidas!
Elas riram-se umas para as outras e o meu amigo estava já a stressar de vergonha.
- Vá lá meninas, nós não mordemos!
- Já reparamos, pelo menos a avaliar por essa aliança (only sheat esqueci-me desse pormenor!).
Bem a conversa desenrolou-se naturalmente, e a verdade é que eu detesto ter de esconder o meu estado civil. A aliança ficou no dedo, tanto melhor! Bla bla e mais bla bla e a gaja que eu tinha micado já estava a ceder e o resto é treta. No momento certo e na hora exacta passa o Quéfrô (aqueles gajos que vendem flores , paquistaneses). Uma rosa, é um claro sinal de charme, e então ofereci uma à gaja. Muita conversa e muitos copos depois saímos do bar e a gaja pediu-me boleia. O Bestfriend percebeu e foi com as outras (espero que tenhas tido melhor sorte que eu!).
No carro, mal entramos não perdi tempo. Aproximei-me dela e beijei-a. A gaja era mesmo formidavelmente boa. O ambiente aqueceu e percebi que não estavamos bem ali. Fui com o carro para a beira mar. Eis que a torno a beijar apalpões por cima da roupa e o caralho e eis que ela diz:
- Olha, desculpa, posso-te pedir uma coisa? Não me ponhas os dedos lá dentro do buraco por causa das infecções, ok?
- OK... (respondi surpreendido!)
Bem continuando comecei então a beijar-lhe o corpo com muito esforço e tal e a passar a mão. Ela respondeu da mesma forma e quando se chegou junto ao pénis para mamar (pensava eu) ela diz-me:
- Não tens doenças pois não!? Mesmo assim é melhor pôr camisa... (ok concordo com esta!)
Chupada feita:
- Não te importas de vir tu para cima, é que eu tenho de ser operada às costas e enquanto não for tenho de ficar por baixo!
- Sim pode ser, sem problema!
Bem estava quase a penetrá-la:
- Faz devagarinho, porque me magoa a entrar e como tens um pau grosso isto vai custar!
- Bem, mas pareces bem lubrificada...
- Sim, mas é melhor fazer as coisas com cuidado!
Penetrei-a e a gaja nem se mexeu. Comecei a stickar e o caralho da gaja nada. Parecia morta. Desilusão: a gaja não sabia foder. Pior, já a foda ia a meio:
- Então és casado?
(DAH!!!!!!)
Nunca tinha apanhado uma gaja com tão pouco tesão, e quando a gaja a meio da foda me faz essa pergunta, bem, tirei o pincel, e disse-lhe:
- Pois sou. Também só me lembrei agora. É melhor não continuarmos!
Levei a cabra a casa depois de uma discussão acerca da paragem, e de ela me perguntar meio milhão de vezes se não estava a gostar e eu responder sempre de caras que não. Ok gaja, ficas com o troféu, sem dúvida que foste a pior foda da minha vida. Ou melhor, a pior meia foda da minha vida.
Há dias assim!
Não sabia bem onde ir nem com quem, por isso liguei ao meu "best friend" que ainda é solteiro e por isso sabe melhor que eu os sitios mais badalados da night! Mas esse meu amigo tem um defeito: não me deixa mijar fora do penico! Vem com merdas... é o que é!
Bem, ligados e falados telefonicamente, me and my best friend, metemo-nos na puta da máquina a motor e lá fomos andando sem rumo. Passamos no tasco de sempre, bebemos uns copos e de seguida fomos a um bar muito muito muito porreiro!
As coisas até estavam a correr bem:
- ainda não me tinha metido com nenhuma gaja;
- ainda não tinha sido ameaçado por nenhum namorado ciumento da sua "girl" olhar insistententemente para mim;
- ainda me aguentava em pé!
Conversa puxa conversa, copo puxa copo e diz o Bestfriend "Vou ao W". Lá foi ele deixando-me sozinho e abandonado num bar para mim desconhecido. Voltei-me para a multidão e comecei a apreciar quem lá andava. Muitas gajas, muitos gajos sem charme, sem atitude! Muita gaja sem o minímo de amor próprio! Foda-se, o mundo anda mesmo fodido!
Foi então que o meu olhar parou numa mesa: três raparigas conversavam e bebiam as suas colas.... A que estava de frente simplesmente fez-me logo sonhar (she dances on a ring of fire: bla bla bla...). Uma coisa absolutamente divinal, cara de anjo, muito linda, as formas pareciam interessantes e um brilho no olhar magnífico. Esperei o meu amigo e desafiei-o a irmos sentar-nos na mesa delas. Ele começou logo a meter nojo! Dizia que não queria. Adiantou?? Claro que não, foda-se, eu sou o Charmoso caralho! Passei pelo bar, e pensei, "hummm, o que será que elas bebem...?" Pedi então três Smirnoff ICE *pub*(estouro na carteira ou investimento??) e lá fui eu decidido. Chagamos à mesa:
- Podemos?
- Não!
- Ok, mas pelo menos aceitem as bebidas!
Elas riram-se umas para as outras e o meu amigo estava já a stressar de vergonha.
- Vá lá meninas, nós não mordemos!
- Já reparamos, pelo menos a avaliar por essa aliança (only sheat esqueci-me desse pormenor!).
Bem a conversa desenrolou-se naturalmente, e a verdade é que eu detesto ter de esconder o meu estado civil. A aliança ficou no dedo, tanto melhor! Bla bla e mais bla bla e a gaja que eu tinha micado já estava a ceder e o resto é treta. No momento certo e na hora exacta passa o Quéfrô (aqueles gajos que vendem flores , paquistaneses). Uma rosa, é um claro sinal de charme, e então ofereci uma à gaja. Muita conversa e muitos copos depois saímos do bar e a gaja pediu-me boleia. O Bestfriend percebeu e foi com as outras (espero que tenhas tido melhor sorte que eu!).
No carro, mal entramos não perdi tempo. Aproximei-me dela e beijei-a. A gaja era mesmo formidavelmente boa. O ambiente aqueceu e percebi que não estavamos bem ali. Fui com o carro para a beira mar. Eis que a torno a beijar apalpões por cima da roupa e o caralho e eis que ela diz:
- Olha, desculpa, posso-te pedir uma coisa? Não me ponhas os dedos lá dentro do buraco por causa das infecções, ok?
- OK... (respondi surpreendido!)
Bem continuando comecei então a beijar-lhe o corpo com muito esforço e tal e a passar a mão. Ela respondeu da mesma forma e quando se chegou junto ao pénis para mamar (pensava eu) ela diz-me:
- Não tens doenças pois não!? Mesmo assim é melhor pôr camisa... (ok concordo com esta!)
Chupada feita:
- Não te importas de vir tu para cima, é que eu tenho de ser operada às costas e enquanto não for tenho de ficar por baixo!
- Sim pode ser, sem problema!
Bem estava quase a penetrá-la:
- Faz devagarinho, porque me magoa a entrar e como tens um pau grosso isto vai custar!
- Bem, mas pareces bem lubrificada...
- Sim, mas é melhor fazer as coisas com cuidado!
Penetrei-a e a gaja nem se mexeu. Comecei a stickar e o caralho da gaja nada. Parecia morta. Desilusão: a gaja não sabia foder. Pior, já a foda ia a meio:
- Então és casado?
(DAH!!!!!!)
Nunca tinha apanhado uma gaja com tão pouco tesão, e quando a gaja a meio da foda me faz essa pergunta, bem, tirei o pincel, e disse-lhe:
- Pois sou. Também só me lembrei agora. É melhor não continuarmos!
Levei a cabra a casa depois de uma discussão acerca da paragem, e de ela me perguntar meio milhão de vezes se não estava a gostar e eu responder sempre de caras que não. Ok gaja, ficas com o troféu, sem dúvida que foste a pior foda da minha vida. Ou melhor, a pior meia foda da minha vida.
Há dias assim!
My wife...:
SHE DANCES ON A RING OF FIRE: THE MOST BEATIFULL ONE OF ALL
SHE DANCES ON A RING OF FIRE: THE MOST BEATIFULL ONE OF ALL!
SHE DANCES ON A RING OF FIRE: THE MOST BEATIFULL ONE OF ALL!
Divagação!
Não passamos de um bando de escravos, coordenados por generais ardentes que ordenam marcha aos seu soldados de lama! Somos o poder principal de forma terciária. Mandamos indirectamente no capítulo do amor, onde os outros têem sempre mais poder que nós.
SUPER BOCK ABADIA - 14ª garrafa!
SUPER BOCK ABADIA - 14ª garrafa!
É com o sogro ao lado e o caralho!
Peguei no telefone e falei com a Médica, ela garantiu que coisas dessas aconteciam. Assunto encerrado! De seguida liga o meu Sogro a pedir para ir com ele comprar um telemóvel! Terça-feira às dez da noite, caralho, não há muito onde ir. Bem, eu como sou um gajo desenrascado e o caralho, lá fui dar com uma simpática loja com uma gaja toda sorridente. Azar do caralho:
- Então a menina não tem medo de estar aqui sozinha a estas horas da noite?
- Não! O que me podem fazer de mal??
- Bem... uma mulher tão bonita... podem, sei lá, violá-la!
- E isso era mau!?!?
- Pois... depende do ponto de vista!
Na saída diz o Sogro:
- Ouve lá rapaz, se a quiseres comer faz de conta que não estou aqui!
Assim é que se fala, mas a verdade é que não voltei para trás. Estou na minha fase alta. Para quem só agora começou a ler o blog, eu sofro de esquizofrenia bipolar (não sabem o que é informem-se foda-se!!). Para terem uma ideia do que caralho é essa merda, basta dizer-vos o que me apetecia fazer agora:
Apetece-me sair, telefonar a um veterinário e pedir um cão. O gajo vai perguntar " a esta hora?" e eu vou-lhe perguntar se o cão tem de se levantar para trabalhar! Se o gajo me arranjar o cão, vou regatear o preço até ao caralho, e como é de madrugada o filho da puta até me vai dar o cão! Pega-se no cão e junta-se um gato, e era capaz de ficar a noite toda a olhar para eles há espera que fodessem!
Bem, quando ando assim não tenho pachorra para fodas. Ah, esquecia-me de contar que a Amante, sim aquela que me largou por um namorado a sério, ligou-me! Quer sair, tem muitas saudades minhas em todos os aspectos e insistiu para irmos tomar um cafézinho, mas diz que não quer foder (lol - um gajo tem de fazer de conta que acredita). No entanto por uma questão de princípios rejeitei!! Não achei justo dezenas de fodas depois aparecer assim com um namorado e dizer que não queria mais foder comigo! Que se foda, mulheres há muitas...
Hoje fui visitar a cidade dos Arcebispos e sabem o que isso quer dizer??? Vi a Recepcionista (respeitinho caralho)! Cada dia mais linda e mais apaixonada aqui por mim... lol ... um dia vou ter de lhe fazer a folha (no bom sentido).
Haja saudinha!
- Então a menina não tem medo de estar aqui sozinha a estas horas da noite?
- Não! O que me podem fazer de mal??
- Bem... uma mulher tão bonita... podem, sei lá, violá-la!
- E isso era mau!?!?
- Pois... depende do ponto de vista!
Na saída diz o Sogro:
- Ouve lá rapaz, se a quiseres comer faz de conta que não estou aqui!
Assim é que se fala, mas a verdade é que não voltei para trás. Estou na minha fase alta. Para quem só agora começou a ler o blog, eu sofro de esquizofrenia bipolar (não sabem o que é informem-se foda-se!!). Para terem uma ideia do que caralho é essa merda, basta dizer-vos o que me apetecia fazer agora:
Apetece-me sair, telefonar a um veterinário e pedir um cão. O gajo vai perguntar " a esta hora?" e eu vou-lhe perguntar se o cão tem de se levantar para trabalhar! Se o gajo me arranjar o cão, vou regatear o preço até ao caralho, e como é de madrugada o filho da puta até me vai dar o cão! Pega-se no cão e junta-se um gato, e era capaz de ficar a noite toda a olhar para eles há espera que fodessem!
Bem, quando ando assim não tenho pachorra para fodas. Ah, esquecia-me de contar que a Amante, sim aquela que me largou por um namorado a sério, ligou-me! Quer sair, tem muitas saudades minhas em todos os aspectos e insistiu para irmos tomar um cafézinho, mas diz que não quer foder (lol - um gajo tem de fazer de conta que acredita). No entanto por uma questão de princípios rejeitei!! Não achei justo dezenas de fodas depois aparecer assim com um namorado e dizer que não queria mais foder comigo! Que se foda, mulheres há muitas...
Hoje fui visitar a cidade dos Arcebispos e sabem o que isso quer dizer??? Vi a Recepcionista (respeitinho caralho)! Cada dia mais linda e mais apaixonada aqui por mim... lol ... um dia vou ter de lhe fazer a folha (no bom sentido).
Haja saudinha!
Esta merda não estava a arrancar!
Sabem bem ao que me refiro!!! Ao pénis, caralho. Mexeu-se chupou-se e o gajo nada, nem reacção! Foda-se como é que foi possível acontecer essa merda! Devo ficar preocupado??? Estarei fodido, será castigo???
Acho que não porque passado meia hora fiz novo teste e ficou firme como uma pedra! Deve ser do stress!! Ai , ai, estou preocupado caralho! Já sei que me pode ajudar...
... a Médica (in all ways) !
Acho que não porque passado meia hora fiz novo teste e ficou firme como uma pedra! Deve ser do stress!! Ai , ai, estou preocupado caralho! Já sei que me pode ajudar...
... a Médica (in all ways) !
Subscrever:
Mensagens (Atom)