O meu portátil é que é!!!!
Levou com o despejo integral de uma garrafa de água e ao fim de três dias ainda está aqui a funcionar. Se for contabilizar também os "malhos", e outras merdas que tais, tenho-vos a comunicar que não vendo esta relíquia por preço algum!
É um portátil quase tão bom como o dono!
Memories of a porno mind!
Fui ver um filme chamado Mamma Mia. No final dirigi-me calmamente às bilheteiras e exigi o meu dinheiro de volta!
No filme não há nenhuma Mia! E muito menos alguma que mamma!!
Burlões... humpft!
No filme não há nenhuma Mia! E muito menos alguma que mamma!!
Burlões... humpft!
Quecas Mágicas
A visão masculina de um tema que tem percorrido diversos blogs. Toda a verdade que as mulheres nunca ousaram saber.
Ora, muito sangue se tem derramado por esses blogs fora sobre o assunto. Eu li, re-li, e entendi que deveria dar a minha contribuição acerca de um tema que apenas tem sido desenvolvido pelas mulheres (pudera!!!). Está a ser levantada uma falsa questão, e a dignidade dos homens está a ser colocada em questão.
Urge, em primeira mão, e para quem não sabe, definir Queca Mágica. Segundo as estudiosas do assunto, uma Queca Mágica (blhac - só o nome dado à questão enoja), é aquele tipo de quecas onde o homem anda todo entusiasmado antes de comer a gaja, e depois de lhe saltar ao marmelo, desaparece como D. Sebastião em dia de nevoeiro.
Meninas! Leiam bem porque só vou escrever isto uma vez: os homens estão geneticamente programados para foder. Alguns, como eu, têem um grave erro de programação ao nível do curcuito 37 da placa de alimentação do modem de rede interno, que faz activar o cérebro em situações de alarme, o que faz com que a programação implique foder, mas desta feita com o maior número de parceiras possíveis!
Qualquer mulher inteligente sabe que os homens têem uma enorme tendência a pensar com a cabeça de baixo, e portanto passo a explicar-vos o porquê de as Quecas Mágicas acontecerem nestes moldes.
Vamos começar pelo antes. Um homem vê uma mulher e sente-se atraído. Mete conversa, todo simpático, saca-lhe o número de telemóvel. Mandas umas mensagens todas ternurentas, uns convites mais que atrevidos, e eis que pimba, passados dias estão encaixados que nem uma luva, a foder que nem coelhos, e a fomentar os lucros da indústria petrolífera e dos preservativos, além de estarem a contribuir para o aquecimento global! Finda a queca, o gajo começa com as suas dúvida. Sim, porque para quem não sabe os gajos são piores que as gajas! É só dúvidas!
Vai então que os gajos começam logo a pensar no significado da queca e tudo mais, e começam a assustar-se e a interrogar-se sobre os malefícios e/ou benefícios de prlongar a queca.
Sendo que o pânico toma conta dos neurónios do gajo, ele, como método de defesa, ignora a sua parceira. Se a parceira insistir, corre o sério risco de ele pensar que ela o quer montar mais e mais e mais, até ele parecer um etíope esfomeada. Depois elas queixam-se e vêem dizer: ah e tal eu só queria ser amiga dele. Amiga o caralho. Os homens não têem amigas. Têem gajas que fodem ou não têem nada.
E pronto! Perceberam agora porque é que os homens vos ignoram? Ignoram porque vocês usam esse termo complexo chamado amizade! Isso assusta e repulsa qualquer homem da vossa beira!
Vá meninas, sejam umas cabritinhas e fodam para a frente!
Ora, muito sangue se tem derramado por esses blogs fora sobre o assunto. Eu li, re-li, e entendi que deveria dar a minha contribuição acerca de um tema que apenas tem sido desenvolvido pelas mulheres (pudera!!!). Está a ser levantada uma falsa questão, e a dignidade dos homens está a ser colocada em questão.
Urge, em primeira mão, e para quem não sabe, definir Queca Mágica. Segundo as estudiosas do assunto, uma Queca Mágica (blhac - só o nome dado à questão enoja), é aquele tipo de quecas onde o homem anda todo entusiasmado antes de comer a gaja, e depois de lhe saltar ao marmelo, desaparece como D. Sebastião em dia de nevoeiro.
Meninas! Leiam bem porque só vou escrever isto uma vez: os homens estão geneticamente programados para foder. Alguns, como eu, têem um grave erro de programação ao nível do curcuito 37 da placa de alimentação do modem de rede interno, que faz activar o cérebro em situações de alarme, o que faz com que a programação implique foder, mas desta feita com o maior número de parceiras possíveis!
Qualquer mulher inteligente sabe que os homens têem uma enorme tendência a pensar com a cabeça de baixo, e portanto passo a explicar-vos o porquê de as Quecas Mágicas acontecerem nestes moldes.
Vamos começar pelo antes. Um homem vê uma mulher e sente-se atraído. Mete conversa, todo simpático, saca-lhe o número de telemóvel. Mandas umas mensagens todas ternurentas, uns convites mais que atrevidos, e eis que pimba, passados dias estão encaixados que nem uma luva, a foder que nem coelhos, e a fomentar os lucros da indústria petrolífera e dos preservativos, além de estarem a contribuir para o aquecimento global! Finda a queca, o gajo começa com as suas dúvida. Sim, porque para quem não sabe os gajos são piores que as gajas! É só dúvidas!
Vai então que os gajos começam logo a pensar no significado da queca e tudo mais, e começam a assustar-se e a interrogar-se sobre os malefícios e/ou benefícios de prlongar a queca.
Sendo que o pânico toma conta dos neurónios do gajo, ele, como método de defesa, ignora a sua parceira. Se a parceira insistir, corre o sério risco de ele pensar que ela o quer montar mais e mais e mais, até ele parecer um etíope esfomeada. Depois elas queixam-se e vêem dizer: ah e tal eu só queria ser amiga dele. Amiga o caralho. Os homens não têem amigas. Têem gajas que fodem ou não têem nada.
E pronto! Perceberam agora porque é que os homens vos ignoram? Ignoram porque vocês usam esse termo complexo chamado amizade! Isso assusta e repulsa qualquer homem da vossa beira!
Vá meninas, sejam umas cabritinhas e fodam para a frente!
The Gift
- E se eu mostrasse uma foto do "Little Charming" a dormir?
- Acho que as tuas leitoras iam gostar mais de o ver acordado!
- Pois, mas isso é um presente pelo qual as pessoas têem de trabalhar...
Wanna wake him??
- Acho que as tuas leitoras iam gostar mais de o ver acordado!
- Pois, mas isso é um presente pelo qual as pessoas têem de trabalhar...
Wanna wake him??Uma questão de pêlo
Humbert Humbert descreve na sua autobiografia escrita na prisão em 1942, publicada em Portugal sob o título "Lolita", como se excitava ao vislumbrar por debaixo dos sovacos nas suas "ninfitas" (o termo por ele utilizado é mesmo ninfitas, não há engano), uma pequena porção de pêlo! Ora isto soa-me tanto a depravado como a desactualizado.
Não fosse a Gata, e o Charmoso ainda andaria de pêlo, vulgo mato, na púbis. Efectivamente o corte, desbaste ou simplesmente aparo dos pêlos é uma técnica que para além de nos permitir uma maior higiene, permite ao parceiro evitar incómodos "cuspir de pêlos". Além disso, para nós homens, tem a vantagem de dar uma perspectiva de um pénis maior e mais apetecível.
Eu inicialmente comecei por aparar, e hoje em dia sou adepto da chamada carecada em quase todas as regiões do corpo.
E vocês? Vocês comem-se com pêlo ou sem pêlo?
Não fosse a Gata, e o Charmoso ainda andaria de pêlo, vulgo mato, na púbis. Efectivamente o corte, desbaste ou simplesmente aparo dos pêlos é uma técnica que para além de nos permitir uma maior higiene, permite ao parceiro evitar incómodos "cuspir de pêlos". Além disso, para nós homens, tem a vantagem de dar uma perspectiva de um pénis maior e mais apetecível.
Eu inicialmente comecei por aparar, e hoje em dia sou adepto da chamada carecada em quase todas as regiões do corpo.
E vocês? Vocês comem-se com pêlo ou sem pêlo?
Sexo mecânico!
Dei por mim hoje a pensar como será o sexo com recurso à prostituição! Não tenho nada contra as "putas", nem nada que se pareça, mas a pensar nessa situação deixa-me um pouco intimidado!
Já frequentei por três ou quatro vezes casas de "strip", onde havia mulheres disponíveis que se sentavam junto a nós a conversar e a tentar sacar uns copos ou umas quecas! Fui a essas casas com amigos, para beber um copo e divertir-me um pouco, nunca tendo concretizado a queca, nem tão pouco pago copos (não sou pai de ninguém)!
No entanto, o que eu imagino da situação é que o sexo pago é provavelmente sexo mecanizado! Do tipo tira a roupa e fode. E a gaja a fazer de conta que geme e a fingir da pior maneira possível que se vem!
Por imaginar assim a situação tenho quase a certeza (claro que não posso dizer desta água não beberei), que dificilmente irei recorrer a uma prostituta seja em que situação for! Para mim, sem a chamada "quimica" o sexo não funciona!
E vocês? Que opinião têem do assunto?
Já frequentei por três ou quatro vezes casas de "strip", onde havia mulheres disponíveis que se sentavam junto a nós a conversar e a tentar sacar uns copos ou umas quecas! Fui a essas casas com amigos, para beber um copo e divertir-me um pouco, nunca tendo concretizado a queca, nem tão pouco pago copos (não sou pai de ninguém)!
No entanto, o que eu imagino da situação é que o sexo pago é provavelmente sexo mecanizado! Do tipo tira a roupa e fode. E a gaja a fazer de conta que geme e a fingir da pior maneira possível que se vem!
Por imaginar assim a situação tenho quase a certeza (claro que não posso dizer desta água não beberei), que dificilmente irei recorrer a uma prostituta seja em que situação for! Para mim, sem a chamada "quimica" o sexo não funciona!
E vocês? Que opinião têem do assunto?
Age speed!
À medida que a idade avança vou percebendo que no sexo o mais importante é tudo aquilo que se passa antes dos preliminares!
What about it?
A vida não faz sentido.
Como diria alguém: "C'est pas grave!"
Em cinco segundos vi toda a minha vida passar-me diante dos olhos.
E agora?
Como diria alguém: "C'est pas grave!"
Em cinco segundos vi toda a minha vida passar-me diante dos olhos.
E agora?
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